Quiero salir de esto...es una inmunda total

Mis nenas: ocupan un lugar importante en mi corazón no se olviden nunca de eso, aunque suela volverme una joda de vez en cuando y me desaparezca para andarles reclamando en sus blogs su ausencia y yo no sea el mejor ejemplo... donde este y lo que este haciendo, las llevo en mi corazon siempre... 3 puntos importantes a tocar: # 1 Nefastes... Me nefastea de sobremanera, me emputa y me re emputa las bromitas pesadas que se hicieron primero con Silvidrina y luego con Solci... me emputa que haya personas que no tengan nada mejor en que ocuparse que venir a poner jodas aca, que jueguen con algo así, que no entiendan que estos espacios son de apoyo. Lease: APOYO incondicional, sin inhibiciones, de corazón a todas las personas que estamos aquí, nadie obliga a nadie, cada una es responsable de sus actos, no estamos sonsacando a nadie a esto.. la mayor joda es que se crea que uno desperto un día y dijo: " Coño! hoy quiero ser bulímica y mañana anoréxica " por favor como si uno fuera feliz en esta mierda, por favor!!!!! me emputa simplemente me emputa... # 2. Inteligencia... Inteligencia total de parte de mis adoradas, gracias a Narcisista, a Gaby hermanita adorada, a Amy, a Pao que se pusieron de acuerdo y crearon esa agenda virtual para la protección de nosotras mismas contra esos boludoooos bien nenas!!!!! somos más fuertes que esas miserabladas. # 3. Depresión... Aún no puedo salir de esta maldita depresión, no se si son las personas con las que me ha tocado vivir, los hombres de mierda que se han cruzado por mi vida o si la causa de todo esto soy yo misma... es una inmunda total vivir así, simplemente no se puede, no es vida, no es justo... me llena de rabia y coraje eterno porque a veces y la mayoria del tiempo para ser sincera créo que la que causa esto soy yo misma, yo misma soy mi peor enemigo, soy mi crítico más duro, esta porquería de enfermedad ha distorsionado tanto mi propia imagen de mi misma, la que yo veo, no solo la imagen física, ha distorsionado hasta la percepción mental y emocional que yo misma suelo tener de mi... " que si no me quiere, es porque estoy gorda, que si no me hablo, es porque estoy gorda, que si me hizo esto, es porque estoy gorda, que si me va mal aca, es porque estoy gorda"... en fin, termino siempre donde mismo, en hecharle la culpa de todo a l distorsionada que yo misma me volvi... De que dependera? Que hace que te enfermes de esto? porque unas si y otras no? O más bien porque me toco a mi esta joda? Quiero salir de esto, quiero encontrar la puerta de emergencia, la de salida, la de lo que sea antes de que yo misma siga destruyéndome así, o porque no puedo ser una desordenada alimenticia pero emocionalmente en paz? o emocionalmente feliz? es una inmunda total... Bueno nenas , no quiero hacer esto eterno y quitarles tanto tiempo, solo quieo que sepan que las amooooo las adoroooo y bueno, Heaven volvio a escribirme, pero todo sigue igual , no acabamos de despedirnos uno del otro y esta despedida sigue larga y dolorosa, le dije la otra vez: ni tu acabas de despedirte, ni yo de decirte adios... y mientras seguimos destruyéndonos mutuamente, y para mi, es inevitable saber de él y no sentirme mal, más mal aún... en fin la inmunda total soy yo ahora ya se dieron cuenta??? La próxima les cuento todo, no quiero verme aca como capítulo de la biblia de largo... Hermosas: gracias mil, porque son parte de mi, yo parte de vos... Las quiere siempre: la inmunda total de yo... besoooooos