No se que era peor...tenerte o no tenerte: esa es la cuestión

Como siempre, confundida-triste-yendome por las ramas de mi inseguridad, bipolar, en fin, me pregunto a mi misma, cuando será el día en que yo tome una decisión correcta? El día en que después no tenga que darme contra la pared? EN fin, odio mi bipolaridad de no tenerte, de no querer tenerte, de querer tenerte pero no como eres, de querer cambiarte, de haberte perdido, mas bien de perder eso que eramos y que destruiste... en Fin heme aqui hablando una vez más de ti. Por ahora no quiero hablar de Puky. Te reservo este espacio, ojala con cada una de mis lágrimas y de mis maldiciones hacia tu persona te me fueras borrando... f o r e v e r..... Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma, que el amor no significa recostarse y una relación no significa seguridad... Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos. Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes..., y los futuros tienen una forma de caerse a la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado hasta el calor del sol quema, que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y uno aprende y aprende... Y con cada adiós uno aprende Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante algo que ya no tiene sentido, es como decirsélo a una tumba, y ya no tiene ningún sentido... Con el tiempo espero poder olvidarte y que si de casualidad te recuerdo, no sienta esa terrible sensación que me da ahora hacerlo... Ojala hubiese un cielo estrellado para desaparecerme y refugiarme alli por un momento hasta repararme yo misma de mi misma, y de ti y de todo.. Por ahora: mia - mucha mia- ana ya siempre ana... al menos eso tengo controlado... Blue Sky

Despedidas...sin asuntos pendientes.

hOLA !! Hola hermosas de mi corazón, ya saben mis tres primeras líneas siempre son para justificar mi ausencia de aqui, pero me las ahorro, porque ya saben que no posteo por el hospital... en fin las extrañe, demasiado so so much ! jaja entro aqui y siento que me quito la máscara de la falsedad, me siento libre I´m f r e e!!!! y es por eso que extraño esto tanto y a todas, sepánse que aunque no postee entro de repente en el hospital de mi lap y leo sus comments ok? No podría estar tranquila sin saber de todas mis niñas hermosas!! Bueno ha sido una semana maravillosa-estresante-un poco triste-de todo... mi estado de ánimo esta un poco distorsionado en este momento, ya se, ya se , ni yo misma me comprendo, siempre cambio a la bipolaridad total feliz-triste-feliz-nefasta-feliz-a la mierda-feliz!! soy un asco total, atribuyó esto en parte a mis desórdenes alimenticios, o mejor mis desórdenes alimenticios son causa de mis estados mentales tan volubles? La semana: trate, me esforzé de estar sanamente comiendo y olvidarme de mi maldita relación con la comida, aparte estar enamorada, o emocionada, me aumenta el metabolismo maravillosamente!! y bajo y bajo sin darme cuenta casi, pero claro sufro algo emocional y llego a mi casa queriendo deborar todo cuanto pase por mi cara, talvez tratando de llenar los vacíos que puedo sentir en ese momento... Puki. Bueno maravillas con Puki, fue su cumpleaños, entonces ese día yo había quedado de ver al odioso de mi ex, si ya es mi ex, y bueno luego pensé que no podría festejar el cumpleaños de Puky, asi que me dije a mi misma que no podia ser ya tan hipócrita, hable con el por teléfono, nos enojamos por un pretexto estúpido que yo misma intencionalmente busque para pelear, y terminamos, punto, me fui de fiesta con Puky, noche maravillosa, terminamos el, yo y nuestros amigos nadando en la casa de otro a las 3am!!!! jaja que locuras y que divertido, claro´Puky agradecio mis esfuerzos por su cumpleaños, jamás se lo paso tan de maravilla, no hacía falta decirmelo, me dabe cuenta yo de su felicidad! Bueno en fin, ayer estaba haciendo un trabajo en la lap, ni mi ex me ha llamado ni yo a él, pero claro siempre me voy por las ramas, empiezo en algo y termino en otra cosa!! me enferma mi actitud a mi misma, pero en fin me fui por la rama de ver mis fotos, y con las mias, las suyas, y no se pensé que debía hablar mas claramente con él, que si ibamos a terminar tenia que ser "sin asuntos pendientes" qaue habíamos pasado 2 años juntos, ya se acepto que Puky influyo en mi desición de dejarlo, pero la causa directa no fue porque era algo que yo sabía que tenía que hacer, simplemente me ayudo a lograrlo, y ha sido para mi un escaloncito, un empujoncito a terminar con algo doloroso, y dejarlo para siempre... pero ya sabrán mi corazón inmundo aun no esta totalmente vacunado contra esas cosas, aun no es un corazón de hierro insensible (agradezco en parte a Dios que ha pesar de mis multiples decepciones, de los golpes duros que la vida me ha mandado aun conservo integra la capacidad de amar-dar-extrañar-querer-sentir) pues si me dio la nostalgia un no se que raro... le escribi un mail. Definitivamente era la mejor manera de comunicarnos ultimamente, hablar entre nosotros era imposible... No puedo describirlo mejor mas que transcribiéndolo: 1 cosa antes de esto: no me contestes el mail porfavor, si queres decirme algo podes escribir y despues borrarlo, no quiero contestaciones. Casi puedo jurar que talvez si me contestas no lo vaya a leer. No quiero de hecho saber nada, ni nada , ni nada, ya estoy completamente en ese proceso doloroso pero necesario, creo que es la mejor frase que he dicho hasta aqui: "doloroso pero necesario" y estoy casi segura que quiero pasar por esto, ya no me siento tan draMAtica, tan necesitada de ti, de lo que me "pudieras" dar, de lo que te "pudiera" inspirar, ya no, ya me di cuenta al caerme de esta manera, que era mas doloroso, que no sirvo para masoquista, que mi inseguridad me destruye a veces, pero que indudablemente tengo conservada aun la capacidad de amar y dar, dar-amar-extrañar-sufrir-esperar-llorar-olvidar... y me doy ccuenta también que si algo dijiste cierto en un mail: "Te pido mil disculpas por todos aquellos momentos que sufriste de inseguridad, te pido perdon por todas aquellas lagrimas que derramaste pensando en mi y en mi traicion, perdoname por toda la indiferencia mostrada hacia tu persona cuando lo unico que me pedias era un abrazo y perdoname por no haber comprendido lo valiosa que eras , lo ideal para ti es alguien que te valore y sea incondicional hacia ti, que no escatime en tiempo cuando se trate de estar junto a ti y pues que te de todo aquello que necesitas y que no se darte yo... Si transcrito tal cual lo escribiste, ya sabes me gusta guardar las pocas cosas tangibles, reales que me quedaron de ti, las cartas también, aunque me duelan, aunque una vez mas y aunque habia jurado que no volveria a llorar por ti, las vuelvo a leer, las vuelvo a llorar, me hundo de nuevo, pero lo necesito , necesito que con cada una de las lagrimas que se me salen, te vayas tu con ellas, y tus recuerdos malos, y tus "no" y tus "no puedo" y tus mentiras, y tus indiferencia innata, y todas las cosas malas, lo necesito sin duda alguna, y esta vez no quiero irme por la rama de :quiero volver contigo te extraño, mala rama, rama insegura, rama irreal de la cual siempre me caigo. Ya no quiero caerme nunca mas contigo, me siento incapacitada totalmente para resistirlo de nuevo... te conozco, poco talvez pero te conozco, no vas a llamarme, no vas a buscarme, no vas a aceptar tu parte de la culpa, no te sientas mal, sientete esta vez bien, porque yo estoy bien también, porque si no te dan ganas de hablarme a mi tampoco me dan ganas de hablar contigo, el sentimiento es mutuo... no te necesito , ya no, no necesito tu indiferencia tus migajas de amor, tus sobrantes de tiempo, tu incomprension por siempre, ya no, ya no mas... me prometi a mi misma que te hare caso una vez en la vida, hare caso a la parte tuya que me escribio un dia que merecia alguien que me amase de verdad, que sin pedirselo yo tuviese tiempo para mi... tiempo-abrazos-palabras correctas en momentos correctos-apoyo incondicional-amor-no indiferencia-besos sin pedirlos- si hare caso de eso, en verdad creo que lo merezco! en verdad creo que no solo lo merezco, sino tambien que lo necesito... BaSTA ya de la sufridera verdad? Vos, sos libre de hoy en adelante y para siempre,,, f o r e v e r f r e e libre de mi, de mis lazos tontos de amor, de is inseguridades, de mis caprichos de mis necesidades (necesidad de tenerte-de que me amaras) libre de mis celos bien fundados y con razon pero que nunca aceptaste Pues si, asi acabo todo, así fue mi despedida, necesaria, dolorosa y sin asuntos pendientes por favor... No puedo hacer como que no importa no puedo negarlo, fueron 2 años, 2 años de mil cosas, no niego que Puky influyo, pero reconozco que no fue la causa, y que las cosas eran una mierda ya, porque si yo aun lo hubiese amado, simplemente podrían haber mil o dos mil Pukys pero yo ni los voltearia a ver...No niego también que me da miedo, que las cosas con Puky se acaben y no hayan pasado de algo pasional y que después sufra más...no lo créo la verdad pero uno nunca sabe. Puky es alguién encantador ya les dije, pero lo encantador se le cae al piso, a la mierda cuando esta alli ,la insípida desgraciada de su novia!! jajaja así o más odiosa yo? Por ejemplo hoy, la muy inutil me dice... ah!! no se si ya les conte el enredo en el que me meti que la tonta esta es una residente de un año mas abajo que Puky y yo, por lo tanto yo soy su jefa suprema!! jajaja asi o mas Gréy´s anatomy? jaja bueno me dice la boluda : "oye me puedes los mismos periodos de vacaciones que mi novio para salir juntos"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mierda!!! me enferma la infeliz!!! me dieron ganas de vomitar en su cara por tonta (otra vez la comida inmiscuida) me nefastea, claro le dije dignamente: no se. Punto. Claro que yo enfurecida le dijo a Puky: querido tu novia de mierda quiere las mismas vacas que tu como vez? claro que Puky me dice no!!!! ni al caso, es que es una posesiva bla bla bla... ok entiendo, lo nefastea, le saca la vuelta, de hecho no me quejo, el Puky y yo toda la maldita mañana juntos y a ella le dejamos haciendo trabajos nefastos, pero porque diablos si le molesta tanto sigue con ella??? Hoy le dije Puky renuncio, no sirvo pa esto no sirvo para ser la otra simplemente no lo soporto, renuncio a nuestro idilio amoroso!! claro que me detuvo y me dijo: "hermosa por favor dame tiempo poquito tiempo para resolverlo, te quiero te adoro y no pienso dejarte ir por favor tiempo!! no quiero tampoco que te sientas mal pero esto fue mas alla de lo fisico y no estaba en mis planes enamorarme de ti, y quiero terminar con ella"... ouch!!!!!! asi o más complicada mi existencia mi dualidad eterna, por una parte, mis sentimientos de despedida, de tristeza, de derrota, por otra los celos , por otra el cariño-amor que siento y la felicidad de la quePuky me llena........ soy un asco lo se pero en fin nenas help meeee help meeee estoy perdida en la dualidad de todo, en mi desorden y en mi incoherencia... Bueno las quiero miles y miles gracias a todas, A gABY hermosa: nena que haria sin vos, a la que publicamente felicito por su premio blogger, a Ariel hermosa que siempre esta aqui al aguante y que su blog me encanta y me levanta el ánimo, a Aleja que volvio mas fuerte que nunca y a la que quiero que sepa que hay miles de personas que la adoramos sin necesitar conocerla personalmente, a Pam por sus ocurrencias y sus mimos para mi, a Buzzy y a Kami que son una miel que sus palabras son tan dulces que siento que me entienden y pasan por altos mis bobadas, a princesa imperfecta a sweetforever a todas!!! porque sin todas yo indudablemente soy nada y me pierdo más de lo que ya estoy perdida!!! las quiero montones y montones y miles y millones... Blue Sky

Confusión- Puki

Hola mis pequeñas adoradas!!!! Si YA SE soy un asco me desaparezco como si nada pero tiene todo una explicación: ya saben el hospital me agota y me absorbe: energia fisica, mental todo ouch!! Pero en fin ya actualize algunos de sus blogs y me paso a los que me faltan después...Promise!!! Antes que nada gracias por estar aqui el aguante diria Gaby ja! y siempre dejandome sus comments que me levantan de donde me haya caido... eso no tiene precio no se paga con nada... Bueno el título de mi entrada tiene su significado. Sabian se acuerdan me bese con ese osito felpudo... Bueno posteriormente me entro la confusión total porque créo que no fue un simple beso.. digo me la he pasado pegada de el y el de mi esta semana y ha sido maravillosaaaaaa . Puki: es su nuevo apodo o sea PuKI es ese oso felpudo ya acordamos ese apodo el y yo ja!! Y hoy en especial dedico esta entrada a Puki que con su cariño ( o amor no se!!) lleno mi vida esta semana de felicidad, de risas, de cariño de diversión de besos de todo... Prometi contar su historia desde antes. Empiezo Puki y yo nos conocemos hace 1 año, el es residente de 2o año como yo llego de otro estado de diferente siempre desde que llego algo había entre el y yo, no se me gustaba fisicamente Puki no es muy guapo pero tiene una gran sonrisa un corazon enorme que se le desborda en su expresión. Bueno ok Puki y yo siempre nos hicimos caras no se raras ya saben como algo pasando y nadie dice nada, pero bueno yo con el odioso que tengo de novio ( jaja si aun lo tengo lo conservo en formol jajaj) y al tiempo Puki se hizo novio de su novia actual... lo recuerdo que en mi hipocresia hasta lo felicite!! pero en fin yo desvie mi atención al odioso y Puki y yo perdimos el rumbo... Puki es una persona un hombre de esos que no se encuentran tan fácil, no lo digo influenciada por sus besos ok!!!! siempre lo he sabido, tiene una familia bien, estudia mucho, es un excelente cirujano yo lo admiro particularmente cuando opera, cuando saca a esos bebes de urgencias, cuando salvo la vida de un pequeñito, profesionalmente mis respetos la verdad. Puki es de esos tipos siempre dispuestos, siempre educados, ouch!! un amor el desgraciado!!! En fin bueno después de que nos besamos, al dia siguiente tuvimos guardia y nos seguimos besando!!! Claro me la he pasado fumando como una desgraciada de la angustia de si nos ven, o no, si lo veo o no, de la angustia y de todo lo que podrá pasar, lo unico bueno aparte de besarlo es que sin duda alguna acelera mi metabolismo su amor: gracias he bajado 2 ks suma total: 66kgs( acordemos mi original asqueroso peso eran 79kgs!!) En fin, yo segui la semana dejandome querer, besandome y fumando como desquiciada! sI, EN Los elevadores , en los pasillos, en los vestidores ouch soy un caso, al dia siguiente fuimos a comer sushi, al dia siuiente fuimos al cine, al dia siguiente fuimos a un bar, al dia siguiente a una boda de una amiga... Nos hemos vuelto inseparables, en una semana, de confusión, de cosas nuevas, de cariño, no podemos vernos sin besarnos, sin hacernos mimos, sin decirnos cosas hermosas, me cuida, me consiente en la guardia, me mima, me hace sentir tan bien... Hemos platicado mil cosas, no se siento que soy yo completamente yo sin tapujos ni nada, Puki sabe de mis desordenes de mi anorexia sublime, porque entenderlo eramos amigos antes, la guardia anterior le confese la existencia de aqui mi casita de la sinceridad de mi blog, obvio le dije que aun no estaba preparada para decirle la dirección!! no se tantas cosas en común, tantas cosas buenas que me asusta que vaya a pasar, se me han acabado los pretextos para no ver a mi novio al cual no vi toda la semana por andar Pukiadicta ya enferme a toda la familia ya me enferme yo ya le invente hasta lo que no... me dice una amiga, que solo estaba esperando un pretexto para dejarlo, talvez eso sea, talvez no se si Puki y yo tengamos futuro pero se que al menos me hara bien porque ha sido mi escalon, un brazo de donde agarrarme para dejar al otro... No se... es tan dificil porque Puki tambien tiene novia, hoy volvio de vacaciones!! Dato interesante: Puki me ha mensajeado todo el día, me ha llamado, me dice que me extraña, que la ha visto y no es lo mismo... y le dije Puky que vamos a hacer?? Nenas que voy a hacer!! Esto es una confusión de mierda... la confusión-Puki sin duda alguna...que sin embargo me hace tanto bien! Y ahora!!! la foto del beso!!! Puki la tomo , si somos nosootros!!! claro distorsionada... las quiero mil, no me abandonen las adoro, las quiero hasta las estrellas, hasta las estrellas azules... ya la borreeee!!!!!!!!!!!