Carta de despedida...

Para: sk18@hotmail.com "Heaven"......................... De: mia_x@hotmail.com "Bluesky" Te escribo para pedirte de favor que le pases este mail a alguien que no encuentro por ningun lado, lo he buscado en internet, por el messenger, en el celular , por mensajes, pero se ha desaparecido, se mudo de ciudad, se desaparecio, se fue de mi vida y me volvi loquita de la desesperación por verle, pero ya todo se ha hecho y no lo encontre... Yo se que tienes contacto con el, talvez en la noche cuando estas solo, talvez cuando ya estas cansado del día y vas a dormirte, talvez cuando te pongas un poco ebrio, no se pero esta alli contigo de vez en cuando cuando volves a ser tú, el que fuiste conmigo. Quisiera haberle visto por ultima vez... pero como iba a saber yo que era la ultima vez?? quisiera volver atras, abrazarle las veces que no lo hice porque mis abrazos se ocupaban de rencor, de tristeza, de celos, quisiera volver atras, robarle los besos que me negó, el tiempo que no tuvo para mi... claro pero como iba a saber yo que era la ultima vez no? Dile que si le hice algun daño nunca fue intencional que el sabia que me partia la vida para que algo malo no le pasase, que mi error mas grande fue pensar que podia quererme de la misma tonta manera irracional que yo le queria y que hoy me doy cuenta que no era posible, que el es como el viento, no podes encerrarle simplemente... Decile que me volvia loquita cuando lo veia, que me moria de ganas de verle todos los dias, que me encantaba su cara su pelo, su sonrisa, su boca sus manos y sobre todo cuando me abrazaban, que podia pasar las horas oyendole hablar y que me hubiese gustado ser la persona de su vida, llenarle en todos los aspectos, hacerle tan feliz que no quisiese irse nunca de mi vida, dile que cuando dormiamos juntos me despertaba antes a veces y solia verle dormir solamente... y eso bastaba, verle dormir era la maxima devocion hacia su persona, verle feliz de vez en cuando... Dile que mi mayor fracaso ha sido tambien el, porque claro no lo pude tener, no le pude enamorar, no le pude llenar sus expectativas y ya nada cuenta para mi, podre ser la mejor residente, la mejor operando, la mejor amiga , pero no pude ser la mejor para el, en fin eso me frustra aun, seguro me frustrara para siempre... Dile tambien, que me han dolido muchas cosas de su parte y aun a veces me pregunto porque ese desprecio hacia mi? porque no podia nacerle tantas cosas por mi? porque no tenia tiempo? porque no queria estar conmigo, decirme cosas, porque tenia que pedirle que me dijese que me amaba o que diera un beso? porque a el no le nacia? preguntale, porque no le entendi nunca y eso, me desgarra por dentro, me desbarata, me desarma el teatrito de mi vida... Por lo tanto tambien, decile que esta en deuda conmigo para siempre: me debe 345 000 millones de abrazos que no me dio, 234 990 millones de besos que me nego, 23 499 noches a su lado, 234 566 te amos, 456 777 te extraño, pero que esa deuda ya no podra saldarla nunca, pero en fin que sepa que su deuda quedo aqui conmigo. Decile que a pesar de su ausencia, se su resentimiento hacia mi persona, y de que se haya marchado para siempre, le deseo lo mejor, que para mi siempre sera inolvidable, pero doloroso pensar en el... Me decia Gaby el otro dia, mi amiga Argentina, mi hermana Argentina: Ale: Traes vida, curas enfermos, tenés demasiado amor a la vida como para permitir que la tuya sea un drama... Ale, vos podés... Confiá en vos y en tu intuición... Si te ganan los impulsos contá hasta mil... Y yo pense, que era cierto, que cada dia luchaba yo en el hospital contra el tiempo, contra la irresponsabilidad de las pacientes, contra la misma vida, por salvar otras, por sacar bebes en 5 minutos a punto de morirse, por salvar señoras, por luchar para que todo estuviese bien, y hacia de mi vida aparte de un drama, una porqueria, una tristeza absoluta una vida sin sentido, sin matices de nada mas que de la soledad, del rencor, de lo malo que ahora la inunda... Y por favor, finalmente decile, que a donde se haya ido, lo voy a extrañar para siempre, y sin embargo acepto que se ha marchado y no lo detendré ya... Hasta nunca Heaven: Alexa "bluesky" Me pregunto cuando será el día en que haya tomado una decisión y esta durá mas de 10 minutos? O cuando no estaré despidiendome de alguién más? Y nuevamente me llena la tristeza, la depresión, la bipolaridad, la anorexia y la bulimia, y vuelvo a Ana más anoréxica que nunca, sin hambre de nada ni de comida, ni de pensar ni de sentir ni de oirte ni de verte ni de nada...

Bipolar. Me entiendo en mi desorden y en mi incoherencia...

Alooo hermosas de mi corazón, tanto tiempo sin estar aqui, pero me he tratado de pasar por sus blogs y nunca me olvido de ustedes. Bueno mi humor no esta muy bueno que digamos. Me siento tan totalmente bipolar. No se que diablos pasa por mi cabeza, puedo ir de un extremo a otro con tal facilidad que es algo ya innato en mi. A veces juro que nunca haria tal o cual cosa y de repente yo misma me sorprendo haciéndolo. Siento que toda esta patología es parte de mis problemas alimenticios. Y en realidad no se cual se la causa de todo, de que vida siempre esta a la mitad, incompleta, desbaratada, y aunque he tratado de conocer muchas cosas de esto, de mis desordenes alimenticios, de mis desórdenes de personalidad, mis desórdenes emocionales, todo conduce a una multicausalidad, o sea no es causado por un solo factor, de hecho se ha estudiado también que podría tratarse de una carga genética para padecer Eds. Bipolar-Desordenada-Incoherente, si ya acepte rotundamente mi personalidad múltiple que encierra todas estas milagrosas cualidades, y sin embargo me pregunto cual sería la causa mas poderosa en mi persona? Resumo: mi vida en la infancia fue buena, y todo apuntaba a que vivía en un mundo rosa, no se que paso,no se donde desvié mi completa atención a buscar lo malo, porque siempre mis caminos conducen a lo malo, tengo 2 opciones y siempre me voy por la opción mala, por las ramas, soy desidiosa hasta la punta del pelo... Pero me difiendo: yo no elegi precisamente ser así, no elegí tener que cargar con la genética de la herencia al sobrepeso asqueroso de que pudiese hacer mil horas en el gym y debido a mi asqueroso metabolismo bajase 1 kg, me condujo a la bulimia y a la anorexia y a la distorsión mental de mi imagen por completo, no elegí tampoco tener la madre sobreprotectora y juiciosa que me toco que en vez de infundirme confianza me hizo crecer insegura hasta el nabo, siempre dependiente de los demás, siempre necesitando tener a alguien conmigo, aunque ese alguién fuese una mierda con tal de no sentir el vacío de estar sola, no elegí ser mujer tampoco para cargar las jodas que esto conlleva, las diferencias en el trabajo, las desventajas a las que siempre nos enfrentamos, ni elegí mucho menos pasar por todos los golpes duros de la vida que me han tocado para volverme siempre a l defensiva, desconfiada, bipolar, desordenada e incoherente... Con justa razón me toco ser así si tenía los motivos suficientes para volverme toda una experta en el ser bipolar-vivir en un completo desorden y actuar con total incoherencia... Bueno y ahora contesto el meme al que me nomino mi princesa colombiana, la hermosa mi bella Aleja: Tengo miedo: Tengo miedo a... no lograr que mi hijo sea feliz Tengo miedo a... perder a mi familia en especial a mi papa (complejo de elektra gracias aparte) Tengo miedo a... subir de peso Tengo miedo a... no poder ser feliz nunca Tengo miedo a... no encontrar a alguién que me ame en la misma magnitud que yo pudiese amarlo. Mis niñas hermosas me despido, actualizo pronto y me paso a sus blogs!! Las quiero mil montones, gracias por venir aca, y desde aqui mi apoyo incondicional a todas y en especial a Gaby, mi princesa Argentina: nena mi corazón esta con vos... Blue Sky