Bipolar. Me entiendo en mi desorden y en mi incoherencia...

Alooo hermosas de mi corazón, tanto tiempo sin estar aqui, pero me he tratado de pasar por sus blogs y nunca me olvido de ustedes. Bueno mi humor no esta muy bueno que digamos. Me siento tan totalmente bipolar. No se que diablos pasa por mi cabeza, puedo ir de un extremo a otro con tal facilidad que es algo ya innato en mi. A veces juro que nunca haria tal o cual cosa y de repente yo misma me sorprendo haciéndolo. Siento que toda esta patología es parte de mis problemas alimenticios. Y en realidad no se cual se la causa de todo, de que vida siempre esta a la mitad, incompleta, desbaratada, y aunque he tratado de conocer muchas cosas de esto, de mis desordenes alimenticios, de mis desórdenes de personalidad, mis desórdenes emocionales, todo conduce a una multicausalidad, o sea no es causado por un solo factor, de hecho se ha estudiado también que podría tratarse de una carga genética para padecer Eds. Bipolar-Desordenada-Incoherente, si ya acepte rotundamente mi personalidad múltiple que encierra todas estas milagrosas cualidades, y sin embargo me pregunto cual sería la causa mas poderosa en mi persona? Resumo: mi vida en la infancia fue buena, y todo apuntaba a que vivía en un mundo rosa, no se que paso,no se donde desvié mi completa atención a buscar lo malo, porque siempre mis caminos conducen a lo malo, tengo 2 opciones y siempre me voy por la opción mala, por las ramas, soy desidiosa hasta la punta del pelo... Pero me difiendo: yo no elegi precisamente ser así, no elegí tener que cargar con la genética de la herencia al sobrepeso asqueroso de que pudiese hacer mil horas en el gym y debido a mi asqueroso metabolismo bajase 1 kg, me condujo a la bulimia y a la anorexia y a la distorsión mental de mi imagen por completo, no elegí tampoco tener la madre sobreprotectora y juiciosa que me toco que en vez de infundirme confianza me hizo crecer insegura hasta el nabo, siempre dependiente de los demás, siempre necesitando tener a alguien conmigo, aunque ese alguién fuese una mierda con tal de no sentir el vacío de estar sola, no elegí ser mujer tampoco para cargar las jodas que esto conlleva, las diferencias en el trabajo, las desventajas a las que siempre nos enfrentamos, ni elegí mucho menos pasar por todos los golpes duros de la vida que me han tocado para volverme siempre a l defensiva, desconfiada, bipolar, desordenada e incoherente... Con justa razón me toco ser así si tenía los motivos suficientes para volverme toda una experta en el ser bipolar-vivir en un completo desorden y actuar con total incoherencia... Bueno y ahora contesto el meme al que me nomino mi princesa colombiana, la hermosa mi bella Aleja: Tengo miedo: Tengo miedo a... no lograr que mi hijo sea feliz Tengo miedo a... perder a mi familia en especial a mi papa (complejo de elektra gracias aparte) Tengo miedo a... subir de peso Tengo miedo a... no poder ser feliz nunca Tengo miedo a... no encontrar a alguién que me ame en la misma magnitud que yo pudiese amarlo. Mis niñas hermosas me despido, actualizo pronto y me paso a sus blogs!! Las quiero mil montones, gracias por venir aca, y desde aqui mi apoyo incondicional a todas y en especial a Gaby, mi princesa Argentina: nena mi corazón esta con vos... Blue Sky