El camino de las lágrimas...

< Mirando a la derecha me sobresalta un movimiento brusco del carruaje... miro a la derecha y mi compañero de ruta no esta mas aqui, le pregunto al cochero si lo ha visto desaparecer pero no sabe nada... ha desaparecido, eramos como dos personas en uno mismo, guiadas por un mismo sentimiento y un mismo intelecto y de repente, no esta: la soledad, el silencio, el desconcierto, mira hacia todos lados y no lo encuentro y le grito una vez mas: hola!!??? silencio, no lo encontrare jamás, no está a milado, no en este lugar no en este tiempo jamás... la opción es seguir el camino o dejarme morir aqui... dejarme morir... me tienta la idea... Desengancho los caballos y le pido al cohero que se baje, los miro: caballos, cochero, carruaje, yo mismo... Asi me siento, divida, perdida, destrozada.. Mis pensamientos por un lado, mis emociones por otro, mi cuerpo , mi alma, mi espiritu, la conciencia de misma allí paralizada... Levanto la vista y miro el camino que sigue, desde donde estoy el sendero parece un pantano, la tierra se vuelve un lodazal, cientos de charcos me muestran que el sendero que sigue es peligroso, no es la lluvia lo que ha mojado la tierra. Son las lágrimas de todos los que pasaron antes por este camino mientras iban llorando una pérdida... También las mias, creo... pronto mojarán el sendero... Tome esta anecdota de un libro que me gusta mucho, Hojas de Ruta. El camino de las lágrimas, es el camino de las pérdidas, de los duelos, de los abandonos que hay que pasar forzosamente que ahora me toca pasar a mi. Me miro aqui sentada escribiendo frente a mi lap, como si fuese lo ultimo que yo tuviése, como si fuése la ultima cuerda de donde me puedo agarrar para no hundirme más, solo sus palabras de aliento sus palabras de amor de cariño me logran manterner. Gracias Gaby, tu siempre dispuesta, siempre entregada, siempre con tiempo a oirme. Gracias a todas, hoy más que nunca las necesito... La historiaa: (perdón mis faltas de ortografía, tampoco tengo humor para corregirlas)La historia comienza hace 2 años, hoy 31 de dic exactamente 2 años, conoci al Heaven (apodo tonto que yo le invente) en mi luigar de trabajo, no me hablaba, ni yo a el, es ingeniero nada que ver conmigo, me gustaba fisicamente mucho, un día obtuve su numero de celular, mi amiga del trabajo me dijo que le mandaramos un mensaje, al fin que no nos conocia, le comenze a mandar mensajes como si fuese su admiradora secreta, me contesto, nos conocimos, me enamore, como tonta, como idiota, me enamoraba mas su inteligencia que su fisico, mas sus pensamientos que sus manos, y después me volvi adicta a sus abrazos, a sus palabras, a su olor,a su voz y asu risa, Heaven tenia un gran defecto, muchas amiguitas. Amiguitas, no amigas, amiguitas con las que podía salir y talvez besarse de vex en cuando antes de mi. Cambio mucho, tipico hombre con su camino torcido al que llegas a su vida y se regenera( por un tiempo nunca se regeneran asi son asi seran siempre) Heaven dejo sus malas cosas por mi, sus salidas sus amiguitas, pero que más podía pedir yo el ha sido asi durante 27 años, y yo tonta creo que en 2 años cambiaria. Entrega absoluta, fiel, de amor, de cariño, de confianza, siempre dispuesta y entregada, soy una novia tonta que quieren una estupida con patas con el corazón en la mano, en la charolita de plata, servido listo para el, tomarlo, te lo regalo, es tuyo, soy tuya, mis pensamientos, mi espiritu, mi corazon mi alma mi tiempo, mi mente... todo por la considerable suma de que me quisieses un poco. LLegase el día: le encuentro hace como 1 mes mensajes en su celular de varias tipas: 3 para ser exacta. Una la ex novia, las otras dos no las conozco, nunca las menciono, los hombres son inteligentes para engañarte, no tontos como nosotras. Mensajes: una lo extrañaba, le pedia que la llamara porfis, otra queria estar de nuevo entre sus brazos, eso decia, y la tercera, zorra infeliz, le pedia estar con el de nuevo amandose... explicacion de Heaven: no se porque me escriben eso, yo no les doy motivos. AlexA (ESE es mi nombre no me importa mas el anonimato, me importa un bledo vos merecen conocerme ya) alexa dice: me muero sin ti, es una sufridera impresionante le doy una oportunidad, por Dios lo amo, me cuesta el horror dejarlo. Oportunidad: estúpides cometida por las mujeres si se la das a un hombre infiel. Oportunidad: Heaven cambio unos dias, despues, su celular en vibrador, no contesta llamadas en mi presencia, lo mismo, las mismas estupideces de antes. Alexa: paranoia total, celos al maximo, le pregunto quien es, lo superviso, lo veo hablar lejos de mi y siento que es otra, siento que todo es una mentira, los celos me siguen. Heaven: eres posesiva no puedo mas con tus paranoias. Dejaste la chispa que tenias y que me enamoraba de ti. Alexa: me diste razones para ser asi, no has cambiado me haces dudar cada minuto de ti. Heaven: no puedo estar asi, no tengo explicaciones para lo que paso con los mensajes, creeme si quieres. SAlexa: no puedo, crei que el amor lo podia todo, me sostengo de la nada, de tus explicaciones que no existen, no hay de donde agarrarme, no puedo asi. Heaven: no tengo explicaciones... Aclaracion: heaven me pidio la vez de la oportunidad que nos casaramos en junio. Para eso es mi tonto contador que ya quitare. Conclusion: como puede alguien mentir asi?? a ese grado, con esas ventajas, porque tiras mi amor a la basura, tomas mi corazon y le escupes encima,??? Estoy anestesiada, dormida, por el dolor, por la tristeza, por la desesperación, por la ironía de sus palabras, ya no quiero sentir más, no se porque me pasa siempre igual, tiendo a creer en estupidos mentirosos creyendo que mi amor los hara cambiar. Ahora: dolor, tristeza, llanto, y comienza a repercutir como siempre en mis desordenes alimenticios: son mis consuelo, los controlo, estan de mi parte, no me mienten no me hieren. Ayuno: a partir de hoy, ayuno de comida, de dulces de todo lo que entre por mi boca que no sea agua, y sobre todo también quiero ayunar de sentimientos, de sentir, de amor de cariño de promesas, de sueños y esperanzas, quiero ayunar de todo, ya no quiero sentir mas, estoy anestesiada, por el dolor y el resentimiento, y las lágrimas que ni siquieran me dejan ver lo que ahora mismo estoy escribiendo... lo siento nenas, hoy estoy asi de deprimente... Las quiero: Alexa.

El libro de tu vida...

Hola bellas!!! Feliz Navidad!!! espero que la hayan pasado lo mejor de lo mejor, yo empiezo ya mañana mis guardias en el hospital y ya les había dicho tengo guardia EL 31 de dic!!! asi que estaré ocupada trayendo niños al mundo ja! pero quería pasar antes pr aca porque aparte de extrañarlas los horrores como siempre, no sé, pero fin de año para mi tiene un significado especial porque siempre me pongo a hacer un tipo de recuento de lo que hize y no, y hacer mis propósitos para el que viene. Cuando entre al hospital a hacer la residencia (son 4 años nenas!! 4 años de guardias de 32 horas x 12horas!! con 2 períodos de vacaciones al año de 15 días cada uno y punto. ) aprendí a contar los días las horas para que esto acabasé y no porque no me guste de hecho adoro y amo mi profesión me gusta todo, los pacientes, operar, el estrés, mi profesión es de urgencias y me gusta estar sometida a estress porque hay ocasiones que tenes 10 minutos para sacar un bebe y operar a la mama antes de que se muera el bebe!!! no se es fascinante pero muy pesada, la residencia es pesadisima, y agobiante aparte que gracias de antemano te tratan del asco, te humillan de vez en cuando tenes que estudiar mucho son muy exigentes parece una escuela militar pero a medida que subes de año, tienes mayor jerarquía y el trato es más cordial, y el trabajo menos pesado, bueno en febrero acaba mi año de residencia y entro al 3er año!! gracias a dIOS, le agradezco enormidades ir en este punto de mi carrera y todavía estar un poco cuerda y menos loca de lo que debería, le agradezco también por mi familia a la que ha sometido a pruebas dificiles y es que no les había contado pero hace 1 mes le han diagnosticado a mi daddy Diabetes Mellitus terrible enfermedad!! pero gracias a Dios que daddy se ha controlado ha hecho ejercicio y esta muy bien claro yo lo traigo cortito!!! y lo cuido como si fuese un niño, pero por Dios es mi daddy consentido que mas podría yo hacer si no es estar al pendiente de el, le agradezco por todas las cosas buenas de mi familia, le agradezco porque volvi a operar a pesar del pronostico negro que me daban después de mi accidente, en cuestiones amorosas, no se si agradecerle o no ja!! que malagradecida quiero solo cosas buenas no? bueno lo que pasa es que con mi adorado tormentillo no siempre estan las cosas bien, a veces pienso que no somos compatibles porque suele portarse como un egolatrá cualquiera pero esa es otra historia que prometo postear la proxima entrada, pero sobre todo agradezco a Dios que estaba yo tan aburrida en mis dias de reposo por el accidente que me volvi viciosa de la red y descubri los flogs!! si a estas alturas]!! ya se la tecnología apenas me llego!! jajaja y que conoci austedes mis amigas, mis princesas, mis hermanas del corazón, me sorprende, cada vez me sorprende como puedo confiar tanto en alguien a quien ni siquiera he escuchado, como he llegado a preocuparme tanto por ustedes, bellas, han sido mi mejor regalo, lo mejor que el 2007 me ha traído, su amistad, sus dulces palabras y su cariño incondicional, si e igual de incondicional es el mio hacia ustedes, saben que podrán contar siempre conmigo y que si lugar a dudas haría lo que estuviesé en mis manos por verlas felices... sin lugar a dudas hay mucho que agradecer este fin de año, y sobre todas las cosas, que las tengo conmigo, y siempre en mi mente y en mi corazón!!! EL LIBRO DE TU VIDA CADA FIN DE AÑO: Hoy cierras un capítulo más de cuando comenzaste este libro, todo era tuyo, te lo puso Dios en tus manos, podrías hacer lo que quisieras de él. Un poema, una pesadilla, una blasfemia, un sistema, una oración, podías... hoy ya no puedes: No es tuyo, ya lo has escrito, ahora es de Dios. Te lo va a leer todo Dios, el mismo día en que mueras y con todos sus detalles. Ya no puedes corregirlo, ha pasado a sus dominios en esta última noche del año. Toma tu viejo libro, hojéalo despacio, deja pasar sus páginas por tus manos y por tu conciencia. Ten el gusto de verte tu mismo, leelo todo. Repite aquellas páginas de tu vida en las que pusiste tu mejor estilo, no olvides que uno de tus mejores maestros eres tu mismo... lee también aquellas páginas que nunca quisiste haber escrito, no, no intentes arrancarlas, es inútil. Ten valor para leerlas, son tuyas, no puedes arrancarlas pero sin anularlas cuando escribas tu siguiente libro. Si lo haces, Dios pasará estás de corrida cuando lea tu libro en la última noche del año. Es un libro donde tu eres el primer personaje, tu en escena con Dios, con tu familia, contigo misma. Es un libro misterioso e interesante solo pueden leerlo tu y Dios. Si tenes ganas de besarlo, bésalo, si tenes ganas de llorar, llora en esta última noche del año, pero sobre todo reza sobre tu libro, abrazalo y dile a Dios 2 palabras: Gracias... perdón!, entregasélo como este, no importa, aunque tenga páginas negras, Dios sabe perdonar, esta noche te dará otro libro completamente en blanco y nuevo, es todo tuyo, podrás escribir en el lo que quieras comienza un año nuevo en tu vida, pon el nombre de Dios en la 1er página, después dile que no te deje escribirlo sola, dile que te tenga siempre de su mano y de su corazón... Nunca es tarde para reconocer nuestros errores nenas, afrontar las consecuencias, pedir perdón o simplemente agradecer por un año más de nuestras vidas y comenzar el que viene con todas las ganas de ser mejores, las quiero , las quiero mil y solo puedo desear lo mejor de la vida para ustedes que sin lugar a dudas ocuparan muchas páginas de mi libro... Blue Sky

Tu estas siempre en mi mente...

Tu estas siempre en mi mente... ustedes, todas juntas desde cualquier punto terrestre y pienso en ustedes siempre en cada momento... desaparezco y vuelvo, mi trabajo ha sido absorbente aqui en el hospital no hay vacaciones, los enfermos no vacacionan!! pero las extrañe, las extrañe horrores, y ya queria prender la Lap y buscarlas por aca, y aunque no pueda postear seguido no se olviden de esto siempre las llevo en mi corazon!!! El trabajo ha sido dificil, haremos guardias en esta época navideña, y el 31 de dic yo estare trabajando!!! si en la noche!!! ni modo, así esto, esta carrera malvada absorbente y hermosa a la vez que yo escogí, ouch! no sé pero está época no es muy de mi agrado, si soy una grincha cualquiera jajaja pero bueno aunque me resista me llena de melancolía ni modo!! ya entre a operar y mi mano lesionada (se acuerdan por mi accidente) si funciona!!! no habia querido entrar a quirofano porque me entraba el pánico de no poder operar y frustarme pero ayer llego una urgencia y no tuve ni tiempo de pensarlo y entre a operar, todo bien, claro perdí un poquito de habilidad ya tenía mucho tiempo sin hacerlo, pero se que la voy a recuperar, bueno promete escribir de nuevo antes de que se acabe el 2007 y tal vez me animpe a poner una fotito mia ok? Nenas me paso a sus blogs, las extraño!! las extraño!!! y sin lugar a dudas siempre están en mi mente: Cuando están lejos de mi y me invade la soledad, cierro mis ojos y pienso en toda la felicidad que hemos compartido, con palabras que casi puedo escuchar y aunque sea a traves de una pantalla, pienso en su sonrisas que verlas sería como un precioso regalo, y en la tranquilidad que sentiría si pudiera sentir sus abrazos... pienso en la libertad de ser yo cuando estoy con ustedes... y en todo lo que hacen para que la vida me parezca maravillosa aun a pesar de que no lo sea y que de alguna manera logran que me sienta mejor... si, porque me doy cuenta que al tenerlas en mi corazón, siempre estarán conmigo... siempre en mi mente y en mi corazón, donde me encuentre, donde se encuentren... las quiero!!!! hasta donde sus corazones esten!!! Blue Sky

Las extrañe!!!!

Hola princesas bellas como siempre ya stoy de vuelta!!! tuve unos problemas con mi PC pero regreso con ustedes no sin antes agradecer los bellos comentarios que me han puesto y que como siempre me levantan la moral... les cuento estoy más o menos con la maldita báscula, no he subido ni un gramo pero tampoco he bajado, ya regreso a mis labores en el hospital se acuerdan que les había dicho que tuve un accidente y estaba incapacitada para ir verdad? entonces de nuevo la carga de trabajo, el estress y las guardias de 32hrs cada tercer día! si ya sé es una lata pero así es esto, y bueno me agrada en parte porque necesito distraerme de la casa, porque ya sabrán todas aquí solo se la pasan vigilándome y en el hospital ni quién moleste además que la carga de trabajo es demasiada así que a veces aunque uno quiera no comé porque simple, no hay tiempo, espero empezar mañana mi ayuno relativo!! porque también mantenerme del aire y trabajando 32 hrs es imposible ni para que yo misma me mienta, además es bueno porque extraño el hospital, los pacientes, mis compañeros, todo, aunque reniegue de repente de eso porque absorbé mucho tiempo y es muy cansado pero que hago hermosas? esa es mi profesión a la cual amo, y sin la cual no se que haría. Pero trateré de postear cada vez que pueda y muy seguido porque que diablos haría sin ustedes? las quiero muchoooo!!! y ya lo dije antes que raro me parece que puedas apreciar a alguién asi de distanciadas no? la otra vez pesaba lo emocionante que sería reunirnos todas juntitas de vacaciones jajaja me imagino que no parariamos de hablar claro por comida ni preocuparnos, diet coke y cigarrillos jajaja bueno agua aparte, pero lo mejor conocerlas en persona y poder darles un gran abrazo que sale de mi cada vez que sé algo de ustedes. No sé ya les dije no era muy aficionada a estas cosas ni al messenger pero no sé conocerlas a ustedes y ser parte de su vida y ustedes de la mia ha sido maravillosoooo!! Por otra parte me quedé asombrada la otra vez, estaba bobeando en la red y que me encuentro un blog que ni me acuerdo su nombre porque les juro si no me interesa algo se me olvida pero era como de una princesita que para mi era una farsa total, no quiero criticar a nadie, porque finalmente estoy a favor de la libre expresión pero por Dios, está princesita era una víctima total de Abzurdah o de la marketinería, su blog, era la vida misma de Cielo Latini, la meta la misma, hasta hablaba de como se cortaba con una hoja de zacapuntas????? por favor o sea asi o más parecida, y digo mal punto porque finalmente no engaña a nadie sino a ella misma, si yo se que el libro de Cielo puede llegar a ser hasta morboso pero precisamente eso es lo que ella ha logrado que muchas niñas al leerlo les entren unas ganas de seguir su ejemplo y tratan de volverse wannabes mal punto pero que sentido tiene mentir aqui, si precisamente se supone que estamos acá para desahogarnos de las mentiras que tenemos que decir a veces o de la máscara que nos ponemos todas al exterior, no le encuentro sentido, pero en fin cada quien libre de escribir lo que le venga en gana, pero al menos para mi sería estupido mentirles aca... Les dejo algo para reflexionar: Receta: Anorexia Raciones: Una Ingredientes: 3 Tazas de Bajo Autoestima 2 Tazas de Auto-Control 3/4 Taza de Determinacion 1 1/2 Tazas de Fuerza 2/3 Taza de Afan 2 Cucharaditas de Rutina 3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras 4 Cucharaditas de Culpa Una pizca de Rabia Y 2 y 1/2 tazas de lagrimas Preparación: Combine todos los ingredientes en un alma frágil. Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido. Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico. Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado desaparecera frente a tus ojos!! Cruel no? pero en parte cierto... Las quiero mucho!!! Sin vos mi vida sería más gris...