El camino de las lágrimas...

< Mirando a la derecha me sobresalta un movimiento brusco del carruaje... miro a la derecha y mi compañero de ruta no esta mas aqui, le pregunto al cochero si lo ha visto desaparecer pero no sabe nada... ha desaparecido, eramos como dos personas en uno mismo, guiadas por un mismo sentimiento y un mismo intelecto y de repente, no esta: la soledad, el silencio, el desconcierto, mira hacia todos lados y no lo encuentro y le grito una vez mas: hola!!??? silencio, no lo encontrare jamás, no está a milado, no en este lugar no en este tiempo jamás... la opción es seguir el camino o dejarme morir aqui... dejarme morir... me tienta la idea... Desengancho los caballos y le pido al cohero que se baje, los miro: caballos, cochero, carruaje, yo mismo... Asi me siento, divida, perdida, destrozada.. Mis pensamientos por un lado, mis emociones por otro, mi cuerpo , mi alma, mi espiritu, la conciencia de misma allí paralizada... Levanto la vista y miro el camino que sigue, desde donde estoy el sendero parece un pantano, la tierra se vuelve un lodazal, cientos de charcos me muestran que el sendero que sigue es peligroso, no es la lluvia lo que ha mojado la tierra. Son las lágrimas de todos los que pasaron antes por este camino mientras iban llorando una pérdida... También las mias, creo... pronto mojarán el sendero... Tome esta anecdota de un libro que me gusta mucho, Hojas de Ruta. El camino de las lágrimas, es el camino de las pérdidas, de los duelos, de los abandonos que hay que pasar forzosamente que ahora me toca pasar a mi. Me miro aqui sentada escribiendo frente a mi lap, como si fuese lo ultimo que yo tuviése, como si fuése la ultima cuerda de donde me puedo agarrar para no hundirme más, solo sus palabras de aliento sus palabras de amor de cariño me logran manterner. Gracias Gaby, tu siempre dispuesta, siempre entregada, siempre con tiempo a oirme. Gracias a todas, hoy más que nunca las necesito... La historiaa: (perdón mis faltas de ortografía, tampoco tengo humor para corregirlas)La historia comienza hace 2 años, hoy 31 de dic exactamente 2 años, conoci al Heaven (apodo tonto que yo le invente) en mi luigar de trabajo, no me hablaba, ni yo a el, es ingeniero nada que ver conmigo, me gustaba fisicamente mucho, un día obtuve su numero de celular, mi amiga del trabajo me dijo que le mandaramos un mensaje, al fin que no nos conocia, le comenze a mandar mensajes como si fuese su admiradora secreta, me contesto, nos conocimos, me enamore, como tonta, como idiota, me enamoraba mas su inteligencia que su fisico, mas sus pensamientos que sus manos, y después me volvi adicta a sus abrazos, a sus palabras, a su olor,a su voz y asu risa, Heaven tenia un gran defecto, muchas amiguitas. Amiguitas, no amigas, amiguitas con las que podía salir y talvez besarse de vex en cuando antes de mi. Cambio mucho, tipico hombre con su camino torcido al que llegas a su vida y se regenera( por un tiempo nunca se regeneran asi son asi seran siempre) Heaven dejo sus malas cosas por mi, sus salidas sus amiguitas, pero que más podía pedir yo el ha sido asi durante 27 años, y yo tonta creo que en 2 años cambiaria. Entrega absoluta, fiel, de amor, de cariño, de confianza, siempre dispuesta y entregada, soy una novia tonta que quieren una estupida con patas con el corazón en la mano, en la charolita de plata, servido listo para el, tomarlo, te lo regalo, es tuyo, soy tuya, mis pensamientos, mi espiritu, mi corazon mi alma mi tiempo, mi mente... todo por la considerable suma de que me quisieses un poco. LLegase el día: le encuentro hace como 1 mes mensajes en su celular de varias tipas: 3 para ser exacta. Una la ex novia, las otras dos no las conozco, nunca las menciono, los hombres son inteligentes para engañarte, no tontos como nosotras. Mensajes: una lo extrañaba, le pedia que la llamara porfis, otra queria estar de nuevo entre sus brazos, eso decia, y la tercera, zorra infeliz, le pedia estar con el de nuevo amandose... explicacion de Heaven: no se porque me escriben eso, yo no les doy motivos. AlexA (ESE es mi nombre no me importa mas el anonimato, me importa un bledo vos merecen conocerme ya) alexa dice: me muero sin ti, es una sufridera impresionante le doy una oportunidad, por Dios lo amo, me cuesta el horror dejarlo. Oportunidad: estúpides cometida por las mujeres si se la das a un hombre infiel. Oportunidad: Heaven cambio unos dias, despues, su celular en vibrador, no contesta llamadas en mi presencia, lo mismo, las mismas estupideces de antes. Alexa: paranoia total, celos al maximo, le pregunto quien es, lo superviso, lo veo hablar lejos de mi y siento que es otra, siento que todo es una mentira, los celos me siguen. Heaven: eres posesiva no puedo mas con tus paranoias. Dejaste la chispa que tenias y que me enamoraba de ti. Alexa: me diste razones para ser asi, no has cambiado me haces dudar cada minuto de ti. Heaven: no puedo estar asi, no tengo explicaciones para lo que paso con los mensajes, creeme si quieres. SAlexa: no puedo, crei que el amor lo podia todo, me sostengo de la nada, de tus explicaciones que no existen, no hay de donde agarrarme, no puedo asi. Heaven: no tengo explicaciones... Aclaracion: heaven me pidio la vez de la oportunidad que nos casaramos en junio. Para eso es mi tonto contador que ya quitare. Conclusion: como puede alguien mentir asi?? a ese grado, con esas ventajas, porque tiras mi amor a la basura, tomas mi corazon y le escupes encima,??? Estoy anestesiada, dormida, por el dolor, por la tristeza, por la desesperación, por la ironía de sus palabras, ya no quiero sentir más, no se porque me pasa siempre igual, tiendo a creer en estupidos mentirosos creyendo que mi amor los hara cambiar. Ahora: dolor, tristeza, llanto, y comienza a repercutir como siempre en mis desordenes alimenticios: son mis consuelo, los controlo, estan de mi parte, no me mienten no me hieren. Ayuno: a partir de hoy, ayuno de comida, de dulces de todo lo que entre por mi boca que no sea agua, y sobre todo también quiero ayunar de sentimientos, de sentir, de amor de cariño de promesas, de sueños y esperanzas, quiero ayunar de todo, ya no quiero sentir mas, estoy anestesiada, por el dolor y el resentimiento, y las lágrimas que ni siquieran me dejan ver lo que ahora mismo estoy escribiendo... lo siento nenas, hoy estoy asi de deprimente... Las quiero: Alexa.