Despedidas...sin asuntos pendientes.

hOLA !! Hola hermosas de mi corazón, ya saben mis tres primeras líneas siempre son para justificar mi ausencia de aqui, pero me las ahorro, porque ya saben que no posteo por el hospital... en fin las extrañe, demasiado so so much ! jaja entro aqui y siento que me quito la máscara de la falsedad, me siento libre I´m f r e e!!!! y es por eso que extraño esto tanto y a todas, sepánse que aunque no postee entro de repente en el hospital de mi lap y leo sus comments ok? No podría estar tranquila sin saber de todas mis niñas hermosas!! Bueno ha sido una semana maravillosa-estresante-un poco triste-de todo... mi estado de ánimo esta un poco distorsionado en este momento, ya se, ya se , ni yo misma me comprendo, siempre cambio a la bipolaridad total feliz-triste-feliz-nefasta-feliz-a la mierda-feliz!! soy un asco total, atribuyó esto en parte a mis desórdenes alimenticios, o mejor mis desórdenes alimenticios son causa de mis estados mentales tan volubles? La semana: trate, me esforzé de estar sanamente comiendo y olvidarme de mi maldita relación con la comida, aparte estar enamorada, o emocionada, me aumenta el metabolismo maravillosamente!! y bajo y bajo sin darme cuenta casi, pero claro sufro algo emocional y llego a mi casa queriendo deborar todo cuanto pase por mi cara, talvez tratando de llenar los vacíos que puedo sentir en ese momento... Puki. Bueno maravillas con Puki, fue su cumpleaños, entonces ese día yo había quedado de ver al odioso de mi ex, si ya es mi ex, y bueno luego pensé que no podría festejar el cumpleaños de Puky, asi que me dije a mi misma que no podia ser ya tan hipócrita, hable con el por teléfono, nos enojamos por un pretexto estúpido que yo misma intencionalmente busque para pelear, y terminamos, punto, me fui de fiesta con Puky, noche maravillosa, terminamos el, yo y nuestros amigos nadando en la casa de otro a las 3am!!!! jaja que locuras y que divertido, claro´Puky agradecio mis esfuerzos por su cumpleaños, jamás se lo paso tan de maravilla, no hacía falta decirmelo, me dabe cuenta yo de su felicidad! Bueno en fin, ayer estaba haciendo un trabajo en la lap, ni mi ex me ha llamado ni yo a él, pero claro siempre me voy por las ramas, empiezo en algo y termino en otra cosa!! me enferma mi actitud a mi misma, pero en fin me fui por la rama de ver mis fotos, y con las mias, las suyas, y no se pensé que debía hablar mas claramente con él, que si ibamos a terminar tenia que ser "sin asuntos pendientes" qaue habíamos pasado 2 años juntos, ya se acepto que Puky influyo en mi desición de dejarlo, pero la causa directa no fue porque era algo que yo sabía que tenía que hacer, simplemente me ayudo a lograrlo, y ha sido para mi un escaloncito, un empujoncito a terminar con algo doloroso, y dejarlo para siempre... pero ya sabrán mi corazón inmundo aun no esta totalmente vacunado contra esas cosas, aun no es un corazón de hierro insensible (agradezco en parte a Dios que ha pesar de mis multiples decepciones, de los golpes duros que la vida me ha mandado aun conservo integra la capacidad de amar-dar-extrañar-querer-sentir) pues si me dio la nostalgia un no se que raro... le escribi un mail. Definitivamente era la mejor manera de comunicarnos ultimamente, hablar entre nosotros era imposible... No puedo describirlo mejor mas que transcribiéndolo: 1 cosa antes de esto: no me contestes el mail porfavor, si queres decirme algo podes escribir y despues borrarlo, no quiero contestaciones. Casi puedo jurar que talvez si me contestas no lo vaya a leer. No quiero de hecho saber nada, ni nada , ni nada, ya estoy completamente en ese proceso doloroso pero necesario, creo que es la mejor frase que he dicho hasta aqui: "doloroso pero necesario" y estoy casi segura que quiero pasar por esto, ya no me siento tan draMAtica, tan necesitada de ti, de lo que me "pudieras" dar, de lo que te "pudiera" inspirar, ya no, ya me di cuenta al caerme de esta manera, que era mas doloroso, que no sirvo para masoquista, que mi inseguridad me destruye a veces, pero que indudablemente tengo conservada aun la capacidad de amar y dar, dar-amar-extrañar-sufrir-esperar-llorar-olvidar... y me doy ccuenta también que si algo dijiste cierto en un mail: "Te pido mil disculpas por todos aquellos momentos que sufriste de inseguridad, te pido perdon por todas aquellas lagrimas que derramaste pensando en mi y en mi traicion, perdoname por toda la indiferencia mostrada hacia tu persona cuando lo unico que me pedias era un abrazo y perdoname por no haber comprendido lo valiosa que eras , lo ideal para ti es alguien que te valore y sea incondicional hacia ti, que no escatime en tiempo cuando se trate de estar junto a ti y pues que te de todo aquello que necesitas y que no se darte yo... Si transcrito tal cual lo escribiste, ya sabes me gusta guardar las pocas cosas tangibles, reales que me quedaron de ti, las cartas también, aunque me duelan, aunque una vez mas y aunque habia jurado que no volveria a llorar por ti, las vuelvo a leer, las vuelvo a llorar, me hundo de nuevo, pero lo necesito , necesito que con cada una de las lagrimas que se me salen, te vayas tu con ellas, y tus recuerdos malos, y tus "no" y tus "no puedo" y tus mentiras, y tus indiferencia innata, y todas las cosas malas, lo necesito sin duda alguna, y esta vez no quiero irme por la rama de :quiero volver contigo te extraño, mala rama, rama insegura, rama irreal de la cual siempre me caigo. Ya no quiero caerme nunca mas contigo, me siento incapacitada totalmente para resistirlo de nuevo... te conozco, poco talvez pero te conozco, no vas a llamarme, no vas a buscarme, no vas a aceptar tu parte de la culpa, no te sientas mal, sientete esta vez bien, porque yo estoy bien también, porque si no te dan ganas de hablarme a mi tampoco me dan ganas de hablar contigo, el sentimiento es mutuo... no te necesito , ya no, no necesito tu indiferencia tus migajas de amor, tus sobrantes de tiempo, tu incomprension por siempre, ya no, ya no mas... me prometi a mi misma que te hare caso una vez en la vida, hare caso a la parte tuya que me escribio un dia que merecia alguien que me amase de verdad, que sin pedirselo yo tuviese tiempo para mi... tiempo-abrazos-palabras correctas en momentos correctos-apoyo incondicional-amor-no indiferencia-besos sin pedirlos- si hare caso de eso, en verdad creo que lo merezco! en verdad creo que no solo lo merezco, sino tambien que lo necesito... BaSTA ya de la sufridera verdad? Vos, sos libre de hoy en adelante y para siempre,,, f o r e v e r f r e e libre de mi, de mis lazos tontos de amor, de is inseguridades, de mis caprichos de mis necesidades (necesidad de tenerte-de que me amaras) libre de mis celos bien fundados y con razon pero que nunca aceptaste Pues si, asi acabo todo, así fue mi despedida, necesaria, dolorosa y sin asuntos pendientes por favor... No puedo hacer como que no importa no puedo negarlo, fueron 2 años, 2 años de mil cosas, no niego que Puky influyo, pero reconozco que no fue la causa, y que las cosas eran una mierda ya, porque si yo aun lo hubiese amado, simplemente podrían haber mil o dos mil Pukys pero yo ni los voltearia a ver...No niego también que me da miedo, que las cosas con Puky se acaben y no hayan pasado de algo pasional y que después sufra más...no lo créo la verdad pero uno nunca sabe. Puky es alguién encantador ya les dije, pero lo encantador se le cae al piso, a la mierda cuando esta alli ,la insípida desgraciada de su novia!! jajaja así o más odiosa yo? Por ejemplo hoy, la muy inutil me dice... ah!! no se si ya les conte el enredo en el que me meti que la tonta esta es una residente de un año mas abajo que Puky y yo, por lo tanto yo soy su jefa suprema!! jajaja asi o mas Gréy´s anatomy? jaja bueno me dice la boluda : "oye me puedes los mismos periodos de vacaciones que mi novio para salir juntos"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mierda!!! me enferma la infeliz!!! me dieron ganas de vomitar en su cara por tonta (otra vez la comida inmiscuida) me nefastea, claro le dije dignamente: no se. Punto. Claro que yo enfurecida le dijo a Puky: querido tu novia de mierda quiere las mismas vacas que tu como vez? claro que Puky me dice no!!!! ni al caso, es que es una posesiva bla bla bla... ok entiendo, lo nefastea, le saca la vuelta, de hecho no me quejo, el Puky y yo toda la maldita mañana juntos y a ella le dejamos haciendo trabajos nefastos, pero porque diablos si le molesta tanto sigue con ella??? Hoy le dije Puky renuncio, no sirvo pa esto no sirvo para ser la otra simplemente no lo soporto, renuncio a nuestro idilio amoroso!! claro que me detuvo y me dijo: "hermosa por favor dame tiempo poquito tiempo para resolverlo, te quiero te adoro y no pienso dejarte ir por favor tiempo!! no quiero tampoco que te sientas mal pero esto fue mas alla de lo fisico y no estaba en mis planes enamorarme de ti, y quiero terminar con ella"... ouch!!!!!! asi o más complicada mi existencia mi dualidad eterna, por una parte, mis sentimientos de despedida, de tristeza, de derrota, por otra los celos , por otra el cariño-amor que siento y la felicidad de la quePuky me llena........ soy un asco lo se pero en fin nenas help meeee help meeee estoy perdida en la dualidad de todo, en mi desorden y en mi incoherencia... Bueno las quiero miles y miles gracias a todas, A gABY hermosa: nena que haria sin vos, a la que publicamente felicito por su premio blogger, a Ariel hermosa que siempre esta aqui al aguante y que su blog me encanta y me levanta el ánimo, a Aleja que volvio mas fuerte que nunca y a la que quiero que sepa que hay miles de personas que la adoramos sin necesitar conocerla personalmente, a Pam por sus ocurrencias y sus mimos para mi, a Buzzy y a Kami que son una miel que sus palabras son tan dulces que siento que me entienden y pasan por altos mis bobadas, a princesa imperfecta a sweetforever a todas!!! porque sin todas yo indudablemente soy nada y me pierdo más de lo que ya estoy perdida!!! las quiero montones y montones y miles y millones... Blue Sky