Inmunda Irresponsable !

No puedo creer que desde diciembre haya yo abandonado mi pobre blog !!! Bueno las razones sobrarian y no tienen sentido entre acabar la carrera mudarme a otro estado a hacer algo de la carrera y mis problemas emocionales se me fueron las cosas. Ayer estaba en mensajes como mi hermanita pequeña Gaby y le preguntaba por su blog y me dijo que lo habia abierto de nuevo asi que como loca desquiciada entro a su blog y me di cuenta de las ganas y de lo que necesitaba venir aca, eit Mariposa Argentina sos mi inspiración !! Hermosas mil disculpas prometo no ser tan inmunda y venir aca cuanto pueda y pasarme a sus blogs y ponerme al dìa. Pues empezando por la carrera en 9 meses termino asi que ahora son cosas que aprender solo para perfeccionar técnicas, ay ya quiero salir !!! llevo 11 años en esta carrera lo jurooo !!!! basta !!! Con mi querido mi muy querido tormento chino, virus mutante de novio pues entre volver y terminar no hemos parado, el año pasado precisamente cuando deje el blog estaba deprimidisima 2 meses en terapia que no se si surtio efecto o no, terminamos 1 mes y me mude a otro estado a 12 horas de donde vivo, a la semana Heaven que mas bien debiese ser Hell ja!! me hablo me regrese viajando 12 hrs nos vimos volvimos ! Ay ya sea soy una estupida!! y alo mejor no quiero aceptarlo es solo que lo extrañaba como estupidaa tambien !!! y bueno a decir verdad puedo confesar que cada vez que volvemos esto es mejor y siento que esta vez las cosas son mas maduras empiezo a repelar por algo y Heaven me ignora sutilmente hasta que se pasa el coraje y como si nada, trata de estar alli y de que la confianza que teniamos en la cual el vino y le escupio encima se recupere, con detalles con muchas cosas, nunca confirme nada de sus engaños supuestos aunque yo creo que si salio con alguien mas, pero bueno, yo tambien lo hize !! ja!!! ah claro !!! pero por supuesto !! claro previamente el lo habia hecho asi que me libere de culpas y me valio, pero esa historia la contare después, en fin, quiero creer en el quiero creer que si estamos juntos después de tanto y tanto es por algo, aunque los astros dicen lo contrario ja! el es sagitario y yo piscis ja!! Y por otro lado, bueno he mantenido mi asqueroso peso de 69kg y cuando abri el blog pesaba 78kg pero me sigue pareciendo asqueroso, y ademàs la verdad abandone la causa me enojaba con Heaven me deprimia espantosamente y pasaba hasta 48hrs sin comer nada mas que agua pero luego me subia la moral y el atracón sea bienvenido! La verdad es que ahora que tengo mas tiempo y casi no voy al hospital quiero volver a ordenarme, aunque quiero ser muy sincera, esos 9kg de antes se fueron con malos habitos y cápsulas inhibidoras de apetito, oh Dios ! porque no me hiciste ordenada constante normal !!! No a cambio soy desordenada inconstante como nada, y anormal, depresiva y bipolar, eso es algo que sinceramente me caga y me re caga perdonando mi expresión claro pero me enferma mas que la misma enfermedad !! porque diablos mi peso mi fisico mi percepción de mi misma gira en base a mis estados de ánimo y mis estados de ánimo giran en torno a las personas y a mi alrededor??? a la mierdaaaa por Dios !!! Si me quieren si estoy bien emocionalmente estoy delgada ?? y si no hecha una misma vaca?? Odio esto lo odio !!!! Créo que algún día tendre que tener el valor y el coraje para tomar una terapia de verdad y comprometerme a tener un régimen alimenticio una rutina de ejercicios bla bla bla pero añadanle a esto mi genética asquerosa mi metabolismo inmundo !! yo soy del tipo de que hasta lo que no te comes te engorda!!! y por lo tanto y en conclusión por ahora no tengo tiempo ni ganas ni nada asi que he decidido firmemente volver a la sibutramina a los litros de agua, a reducir las calorìas, a los ayunos cuando pueda si !!! tengo que admitir mi desorden !!! Claro insisto estoy consciente de esta porqueria y no pienso vivir eternamente asi, pero por ahora yo no tengo ganas de cambiar, así de fácil, la sociedad es una asquerosa conjunción de hipocresías, me di cuenta en este tiempo que vivi sola que asi son las cosas, que las personas y en especial los hombres te juzgan como te ven y que gran parte de la culpa de todos los desórdenes de este tipo estan en gran parte insisto influenciados por esto, los hombres pueden tener 2 mujeres enfrente una gorda inmunda pero inteligente buena persona y del otro una flaca inmunda pero sin pizca de seso de cerebro y de nada y se van a la flaca inmunda !! de primera intención obvio !! es asqueroso darse cuenta de que te juzgan por tu fisico.!!! Y tu con ganas de decirle no cabron yo no voy al gimnasio 5 horas al dìa yo tengo guardias de 32 horas en un hospital, entro hasta 8 cirugìas por guardia veo 30 pacientes por turno, tengo 10 minutos para comer a 2 metros de las camillas y queres que haga un regimen alimenticio cuando a las 4am si no ingieres glucosa traduzcase panecitos chocolates y cuantas porquerias te suelte la maquinita de monedas te desmayas del cansancio y del sueño !!! cuando en vez de ponerme los tenis y largarme al gimnasio a ponerme en orden me pongo la pijama y lo unico que quiero es al menor dormir 2 horas para después ser mama y continuar mis labores !! no no no esas son patrañas !! por lo menos en mi vida y por ahorita si ! Asi que me rindo, me vuelvo sinverguenza y regreso al desorden alimenticio ( por ahora por un tiempo insisto ) Ok despuès de esta charla de protesta contra la inmunda sociedad y todo lo demas me voy a leer sus blogs !! Besooos especiales y a mis angelitos que siempre estuvieron alli: Pam y Gaby !!

Olvidar. No pensar. Estar Bien. Olvidar.

Otra vez aqui, otra vez mal, aunque no se si conozco el estado de estar bien de verdad. Quiero olvidarlo todo, como en eterno resplandor de una mente sin recuerdos, no quiero recordarte nunca, al punto de que ni siquiera tu cara reconozca, ni tu voz ni nada, volvi a creer, a confiar y a perder, no se como enfrentar tantas cosas a la vez, no quiero estar deprimida por siempre y siempre querer dormir , dormir muchos días y que cuando abriera los ojos de nuevo, todo este dolor, todo esto hubiese pasado.. que puedo hacer, así soy yo cuando amo, amo demasiado, lo doy todo, me jodo hasta joderme por ti, y pierdo again. Quiero no recordarte, y aprender a vivir sin ti. Quiero ser fuerte. Quiero olvidar, estar bien, no pensar y olvidar, y olvidarte, y que mueras tu de mi vida, y que muera yo también, la que te amaba, la que te extraña tanto, hasta llegar a este punto. Decisión sabia: mañana empiezo mi terapia mental. Hay que aceptar cuando uno no puede resolver las cosas sola y la vida se la esta comiendo. 3 kgs menos, en 4 días. 2 cosas buenas al menos.

Cielo Latini...me gusta tengo que admitirlo...

Cielo Latini. Creo que todas ya sabemos quien es Cielo. A algunos les gusta a otros no, algunos la adoran, otros la aman, en fin, queria evitarlo y no verme comercial pero la mina es buena pues, su libro es bueno, me gusta, admitire que me gusta, y que tuve que leerlo en 3 días de lo que me gusto. Que si su vida personal es o no una porqueria es cosa que no me importa, su libro es bueno, su marketing es bueno, y además nunca dijo que Abzurdah fuese el libro de superación personal que todo el mundo estaba esperando, lo dijo claro, vivencias son vivencias, y eso es nada más, créo que se le ha bombardeado demasiado y sin embargo la gran mayoria de los que la atacan estan pendientisimos de lo que hace o deja de de hacer, pues si, me gusta Abzurdah, tenía que admitirlo... pOR LO demás, fin de semana asqueroso, luego les contare. Mañana empiezo sibutramina con horario, y el miércoles reanudo al gimnasio.. es eso o morir en la depresión prefiero morir en el intento... Blue Sky " ¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones… …y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca." " Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día."

Quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de 5 minutos...

"Quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas…" (fragmento tomado de abzurdah) Es mi entrada esta hoy porque no encontre algo que coincida tanto con mi manera de sentir en este momento, porque no se puede ser blanco total o negro total, porque desvariamos tanto en tomar decisiones? como si tuviesemos la vida comprada y nos fuera a ser eterna, me desaparezco, pienso cerrar el blog, lo abandono y vuelvo, siempre vuelvo... siempre volveré porque aca es donde de verdad soy como soy donde no conocen mi cara y no necesitan conocerla para entenderla, estoy hastiada de las mascarás, pero sobre todo de la inconstancia de mi vida, pero siempre he sido asi!!! asi que no se si podré cambiar algún, día, soy mi peor enemigooo no puedo creerlo pero es asi, me destruyo me pongo limites me deshago, me desbarata mi situación en este momento y no hago nada para remediarla, mi peso es igual de asqueroso e inconstante que yo, me asombro, me asombro porque en una semana bajo 5 kgs y a la siguiente los subo!!!! es una porqueria, hoy: atracon- vomito- laxantes- dolor de estómago- depresión... odio esto, lo odio y lo odio... en fin no quiero arruinarles el día con mi humor, me paso por sus blogs, las extrañe, las extrañe inmensamente... gaby donde estas??? Y para finalizar mi foto: esa soy yo, la inconstante eteerna, tal vez luego me anime a subir una completa, que más da... Blue Sky

Malagradecida, por supuesto!!

Nenaaaas!!! Alooooo!!!! Por supuesto soy una malagradecida, desaparezco, asi como si nada, como si me hubiese de verdad ahora si, comido a mi misma, pero despues de pedir las 200 000 disculpas por mi mal comportamiento, quiero que sepan que este tiempo me comio la depresión, los malos ratos, y la anorexia de todo... Fue un período dificil, bueno, es aún pero menos peor que antes, hoy recibi un mail de mi adorada gaby donde volvia con otro blog y me animo a volver aca, porque aqui es donde verdaderamente uno es quien es, sin máscaras ni nada, prometo, prometo seguir aqui , visitandolas y esperando contar con utds. que son mis consentidas, mis adoradas... Resumiendo, este tiempo: 1. Termine por fin esa relación amor-odio con heaven, volvimos de nuevo, peleamos de nuevo, me engaño de nuevo, llore de nuevo, la misma historia, las mismas penas. 2. Heaven se va de mi ciudad por su trabajo (buen punto como dijo Gaby, la distancia siempre ayuda). 3. Puki al coño también, termino con su novia, volvio con su novia, terminamos nuestra relación fortuita (Puky= residente con el que me bese algun día recuerdan?) 4. Descubri que de verdad puedes durar días en ayuno y aprendes a vivir con una coca light en la panza y muchos cigarros (ya seee mal punto). 5. Me di cuenta que de verdad la depresión es una enfermedad cuando empezé a cuestionarme por mi salud mental y ha pensar si me volvería algún día loca del dolor. 6. Senti el verdadero dolor de perder a alguien, y lo terrible que es despedirse de todo, de tus planes, de tus sueños y lo peor aun, aceptar que en realidad nunca lo tuviste. 7. Me di cuenta de que los hombres tienden a engañar por naturalez y que pueden engañar a alguien pero seguirla queriendo, me di cuenta de su gran capacidad para separar sus sentimientos de su cuerpo sin preocuparles nadita de nada. 8. Aprendi a engañar también, a hacerme hombrecillo de vez en cuando (solo besos ok???) sin sentir nada. 9. Acepté que tener contacto físico con alguien a quien no amas, es más fácil de lo que creía, y que entre más contacto tengas más sola estás por dentro. 10. Comprendi que aun a pesar de todo quiero seguir siendo como soy, de una sola persona aunque en este momento esta mas sola que nunca, que te deja mas satisfacciones estar con alguien que de verdad amas a con muchos por los que no sientes nada. 11. Me embriague innumerables veces, fume más, opere más, baje de peso 5 kgs, y finalmente acepte que la depresión también ,me pone flaca al menos. 12. Las extrañe, como nunca, como idiota, y aprendi a aceptar que no soy perfecta, que puedo ser un fastidio también, que exigo mucho de los demás, pero que aun no sé como ser conormista para aceptar a alguién que quiere imponerse a tu voluntad, no señor., prefiero seguir sola, y aprendi que estar sola sentimentalmente no es tan malo, y que mientras yo misma no me perdone, no me conozca, no me acepté y no me ame, seguire en el mismo hoyo. Besoooos me paso a sus blogs y después profundizamos temas ok???? las quieroooooooo

Quiero salir de esto...es una inmunda total

Mis nenas: ocupan un lugar importante en mi corazón no se olviden nunca de eso, aunque suela volverme una joda de vez en cuando y me desaparezca para andarles reclamando en sus blogs su ausencia y yo no sea el mejor ejemplo... donde este y lo que este haciendo, las llevo en mi corazon siempre... 3 puntos importantes a tocar: # 1 Nefastes... Me nefastea de sobremanera, me emputa y me re emputa las bromitas pesadas que se hicieron primero con Silvidrina y luego con Solci... me emputa que haya personas que no tengan nada mejor en que ocuparse que venir a poner jodas aca, que jueguen con algo así, que no entiendan que estos espacios son de apoyo. Lease: APOYO incondicional, sin inhibiciones, de corazón a todas las personas que estamos aquí, nadie obliga a nadie, cada una es responsable de sus actos, no estamos sonsacando a nadie a esto.. la mayor joda es que se crea que uno desperto un día y dijo: " Coño! hoy quiero ser bulímica y mañana anoréxica " por favor como si uno fuera feliz en esta mierda, por favor!!!!! me emputa simplemente me emputa... # 2. Inteligencia... Inteligencia total de parte de mis adoradas, gracias a Narcisista, a Gaby hermanita adorada, a Amy, a Pao que se pusieron de acuerdo y crearon esa agenda virtual para la protección de nosotras mismas contra esos boludoooos bien nenas!!!!! somos más fuertes que esas miserabladas. # 3. Depresión... Aún no puedo salir de esta maldita depresión, no se si son las personas con las que me ha tocado vivir, los hombres de mierda que se han cruzado por mi vida o si la causa de todo esto soy yo misma... es una inmunda total vivir así, simplemente no se puede, no es vida, no es justo... me llena de rabia y coraje eterno porque a veces y la mayoria del tiempo para ser sincera créo que la que causa esto soy yo misma, yo misma soy mi peor enemigo, soy mi crítico más duro, esta porquería de enfermedad ha distorsionado tanto mi propia imagen de mi misma, la que yo veo, no solo la imagen física, ha distorsionado hasta la percepción mental y emocional que yo misma suelo tener de mi... " que si no me quiere, es porque estoy gorda, que si no me hablo, es porque estoy gorda, que si me hizo esto, es porque estoy gorda, que si me va mal aca, es porque estoy gorda"... en fin, termino siempre donde mismo, en hecharle la culpa de todo a l distorsionada que yo misma me volvi... De que dependera? Que hace que te enfermes de esto? porque unas si y otras no? O más bien porque me toco a mi esta joda? Quiero salir de esto, quiero encontrar la puerta de emergencia, la de salida, la de lo que sea antes de que yo misma siga destruyéndome así, o porque no puedo ser una desordenada alimenticia pero emocionalmente en paz? o emocionalmente feliz? es una inmunda total... Bueno nenas , no quiero hacer esto eterno y quitarles tanto tiempo, solo quieo que sepan que las amooooo las adoroooo y bueno, Heaven volvio a escribirme, pero todo sigue igual , no acabamos de despedirnos uno del otro y esta despedida sigue larga y dolorosa, le dije la otra vez: ni tu acabas de despedirte, ni yo de decirte adios... y mientras seguimos destruyéndonos mutuamente, y para mi, es inevitable saber de él y no sentirme mal, más mal aún... en fin la inmunda total soy yo ahora ya se dieron cuenta??? La próxima les cuento todo, no quiero verme aca como capítulo de la biblia de largo... Hermosas: gracias mil, porque son parte de mi, yo parte de vos... Las quiere siempre: la inmunda total de yo... besoooooos

Carta de despedida...

Para: sk18@hotmail.com "Heaven"......................... De: mia_x@hotmail.com "Bluesky" Te escribo para pedirte de favor que le pases este mail a alguien que no encuentro por ningun lado, lo he buscado en internet, por el messenger, en el celular , por mensajes, pero se ha desaparecido, se mudo de ciudad, se desaparecio, se fue de mi vida y me volvi loquita de la desesperación por verle, pero ya todo se ha hecho y no lo encontre... Yo se que tienes contacto con el, talvez en la noche cuando estas solo, talvez cuando ya estas cansado del día y vas a dormirte, talvez cuando te pongas un poco ebrio, no se pero esta alli contigo de vez en cuando cuando volves a ser tú, el que fuiste conmigo. Quisiera haberle visto por ultima vez... pero como iba a saber yo que era la ultima vez?? quisiera volver atras, abrazarle las veces que no lo hice porque mis abrazos se ocupaban de rencor, de tristeza, de celos, quisiera volver atras, robarle los besos que me negó, el tiempo que no tuvo para mi... claro pero como iba a saber yo que era la ultima vez no? Dile que si le hice algun daño nunca fue intencional que el sabia que me partia la vida para que algo malo no le pasase, que mi error mas grande fue pensar que podia quererme de la misma tonta manera irracional que yo le queria y que hoy me doy cuenta que no era posible, que el es como el viento, no podes encerrarle simplemente... Decile que me volvia loquita cuando lo veia, que me moria de ganas de verle todos los dias, que me encantaba su cara su pelo, su sonrisa, su boca sus manos y sobre todo cuando me abrazaban, que podia pasar las horas oyendole hablar y que me hubiese gustado ser la persona de su vida, llenarle en todos los aspectos, hacerle tan feliz que no quisiese irse nunca de mi vida, dile que cuando dormiamos juntos me despertaba antes a veces y solia verle dormir solamente... y eso bastaba, verle dormir era la maxima devocion hacia su persona, verle feliz de vez en cuando... Dile que mi mayor fracaso ha sido tambien el, porque claro no lo pude tener, no le pude enamorar, no le pude llenar sus expectativas y ya nada cuenta para mi, podre ser la mejor residente, la mejor operando, la mejor amiga , pero no pude ser la mejor para el, en fin eso me frustra aun, seguro me frustrara para siempre... Dile tambien, que me han dolido muchas cosas de su parte y aun a veces me pregunto porque ese desprecio hacia mi? porque no podia nacerle tantas cosas por mi? porque no tenia tiempo? porque no queria estar conmigo, decirme cosas, porque tenia que pedirle que me dijese que me amaba o que diera un beso? porque a el no le nacia? preguntale, porque no le entendi nunca y eso, me desgarra por dentro, me desbarata, me desarma el teatrito de mi vida... Por lo tanto tambien, decile que esta en deuda conmigo para siempre: me debe 345 000 millones de abrazos que no me dio, 234 990 millones de besos que me nego, 23 499 noches a su lado, 234 566 te amos, 456 777 te extraño, pero que esa deuda ya no podra saldarla nunca, pero en fin que sepa que su deuda quedo aqui conmigo. Decile que a pesar de su ausencia, se su resentimiento hacia mi persona, y de que se haya marchado para siempre, le deseo lo mejor, que para mi siempre sera inolvidable, pero doloroso pensar en el... Me decia Gaby el otro dia, mi amiga Argentina, mi hermana Argentina: Ale: Traes vida, curas enfermos, tenés demasiado amor a la vida como para permitir que la tuya sea un drama... Ale, vos podés... Confiá en vos y en tu intuición... Si te ganan los impulsos contá hasta mil... Y yo pense, que era cierto, que cada dia luchaba yo en el hospital contra el tiempo, contra la irresponsabilidad de las pacientes, contra la misma vida, por salvar otras, por sacar bebes en 5 minutos a punto de morirse, por salvar señoras, por luchar para que todo estuviese bien, y hacia de mi vida aparte de un drama, una porqueria, una tristeza absoluta una vida sin sentido, sin matices de nada mas que de la soledad, del rencor, de lo malo que ahora la inunda... Y por favor, finalmente decile, que a donde se haya ido, lo voy a extrañar para siempre, y sin embargo acepto que se ha marchado y no lo detendré ya... Hasta nunca Heaven: Alexa "bluesky" Me pregunto cuando será el día en que haya tomado una decisión y esta durá mas de 10 minutos? O cuando no estaré despidiendome de alguién más? Y nuevamente me llena la tristeza, la depresión, la bipolaridad, la anorexia y la bulimia, y vuelvo a Ana más anoréxica que nunca, sin hambre de nada ni de comida, ni de pensar ni de sentir ni de oirte ni de verte ni de nada...