Carta de despedida...

Para: sk18@hotmail.com "Heaven"......................... De: mia_x@hotmail.com "Bluesky" Te escribo para pedirte de favor que le pases este mail a alguien que no encuentro por ningun lado, lo he buscado en internet, por el messenger, en el celular , por mensajes, pero se ha desaparecido, se mudo de ciudad, se desaparecio, se fue de mi vida y me volvi loquita de la desesperación por verle, pero ya todo se ha hecho y no lo encontre... Yo se que tienes contacto con el, talvez en la noche cuando estas solo, talvez cuando ya estas cansado del día y vas a dormirte, talvez cuando te pongas un poco ebrio, no se pero esta alli contigo de vez en cuando cuando volves a ser tú, el que fuiste conmigo. Quisiera haberle visto por ultima vez... pero como iba a saber yo que era la ultima vez?? quisiera volver atras, abrazarle las veces que no lo hice porque mis abrazos se ocupaban de rencor, de tristeza, de celos, quisiera volver atras, robarle los besos que me negó, el tiempo que no tuvo para mi... claro pero como iba a saber yo que era la ultima vez no? Dile que si le hice algun daño nunca fue intencional que el sabia que me partia la vida para que algo malo no le pasase, que mi error mas grande fue pensar que podia quererme de la misma tonta manera irracional que yo le queria y que hoy me doy cuenta que no era posible, que el es como el viento, no podes encerrarle simplemente... Decile que me volvia loquita cuando lo veia, que me moria de ganas de verle todos los dias, que me encantaba su cara su pelo, su sonrisa, su boca sus manos y sobre todo cuando me abrazaban, que podia pasar las horas oyendole hablar y que me hubiese gustado ser la persona de su vida, llenarle en todos los aspectos, hacerle tan feliz que no quisiese irse nunca de mi vida, dile que cuando dormiamos juntos me despertaba antes a veces y solia verle dormir solamente... y eso bastaba, verle dormir era la maxima devocion hacia su persona, verle feliz de vez en cuando... Dile que mi mayor fracaso ha sido tambien el, porque claro no lo pude tener, no le pude enamorar, no le pude llenar sus expectativas y ya nada cuenta para mi, podre ser la mejor residente, la mejor operando, la mejor amiga , pero no pude ser la mejor para el, en fin eso me frustra aun, seguro me frustrara para siempre... Dile tambien, que me han dolido muchas cosas de su parte y aun a veces me pregunto porque ese desprecio hacia mi? porque no podia nacerle tantas cosas por mi? porque no tenia tiempo? porque no queria estar conmigo, decirme cosas, porque tenia que pedirle que me dijese que me amaba o que diera un beso? porque a el no le nacia? preguntale, porque no le entendi nunca y eso, me desgarra por dentro, me desbarata, me desarma el teatrito de mi vida... Por lo tanto tambien, decile que esta en deuda conmigo para siempre: me debe 345 000 millones de abrazos que no me dio, 234 990 millones de besos que me nego, 23 499 noches a su lado, 234 566 te amos, 456 777 te extraño, pero que esa deuda ya no podra saldarla nunca, pero en fin que sepa que su deuda quedo aqui conmigo. Decile que a pesar de su ausencia, se su resentimiento hacia mi persona, y de que se haya marchado para siempre, le deseo lo mejor, que para mi siempre sera inolvidable, pero doloroso pensar en el... Me decia Gaby el otro dia, mi amiga Argentina, mi hermana Argentina: Ale: Traes vida, curas enfermos, tenés demasiado amor a la vida como para permitir que la tuya sea un drama... Ale, vos podés... Confiá en vos y en tu intuición... Si te ganan los impulsos contá hasta mil... Y yo pense, que era cierto, que cada dia luchaba yo en el hospital contra el tiempo, contra la irresponsabilidad de las pacientes, contra la misma vida, por salvar otras, por sacar bebes en 5 minutos a punto de morirse, por salvar señoras, por luchar para que todo estuviese bien, y hacia de mi vida aparte de un drama, una porqueria, una tristeza absoluta una vida sin sentido, sin matices de nada mas que de la soledad, del rencor, de lo malo que ahora la inunda... Y por favor, finalmente decile, que a donde se haya ido, lo voy a extrañar para siempre, y sin embargo acepto que se ha marchado y no lo detendré ya... Hasta nunca Heaven: Alexa "bluesky" Me pregunto cuando será el día en que haya tomado una decisión y esta durá mas de 10 minutos? O cuando no estaré despidiendome de alguién más? Y nuevamente me llena la tristeza, la depresión, la bipolaridad, la anorexia y la bulimia, y vuelvo a Ana más anoréxica que nunca, sin hambre de nada ni de comida, ni de pensar ni de sentir ni de oirte ni de verte ni de nada...