El camino de las lágrimas...

< Mirando a la derecha me sobresalta un movimiento brusco del carruaje... miro a la derecha y mi compañero de ruta no esta mas aqui, le pregunto al cochero si lo ha visto desaparecer pero no sabe nada... ha desaparecido, eramos como dos personas en uno mismo, guiadas por un mismo sentimiento y un mismo intelecto y de repente, no esta: la soledad, el silencio, el desconcierto, mira hacia todos lados y no lo encuentro y le grito una vez mas: hola!!??? silencio, no lo encontrare jamás, no está a milado, no en este lugar no en este tiempo jamás... la opción es seguir el camino o dejarme morir aqui... dejarme morir... me tienta la idea... Desengancho los caballos y le pido al cohero que se baje, los miro: caballos, cochero, carruaje, yo mismo... Asi me siento, divida, perdida, destrozada.. Mis pensamientos por un lado, mis emociones por otro, mi cuerpo , mi alma, mi espiritu, la conciencia de misma allí paralizada... Levanto la vista y miro el camino que sigue, desde donde estoy el sendero parece un pantano, la tierra se vuelve un lodazal, cientos de charcos me muestran que el sendero que sigue es peligroso, no es la lluvia lo que ha mojado la tierra. Son las lágrimas de todos los que pasaron antes por este camino mientras iban llorando una pérdida... También las mias, creo... pronto mojarán el sendero... Tome esta anecdota de un libro que me gusta mucho, Hojas de Ruta. El camino de las lágrimas, es el camino de las pérdidas, de los duelos, de los abandonos que hay que pasar forzosamente que ahora me toca pasar a mi. Me miro aqui sentada escribiendo frente a mi lap, como si fuese lo ultimo que yo tuviése, como si fuése la ultima cuerda de donde me puedo agarrar para no hundirme más, solo sus palabras de aliento sus palabras de amor de cariño me logran manterner. Gracias Gaby, tu siempre dispuesta, siempre entregada, siempre con tiempo a oirme. Gracias a todas, hoy más que nunca las necesito... La historiaa: (perdón mis faltas de ortografía, tampoco tengo humor para corregirlas)La historia comienza hace 2 años, hoy 31 de dic exactamente 2 años, conoci al Heaven (apodo tonto que yo le invente) en mi luigar de trabajo, no me hablaba, ni yo a el, es ingeniero nada que ver conmigo, me gustaba fisicamente mucho, un día obtuve su numero de celular, mi amiga del trabajo me dijo que le mandaramos un mensaje, al fin que no nos conocia, le comenze a mandar mensajes como si fuese su admiradora secreta, me contesto, nos conocimos, me enamore, como tonta, como idiota, me enamoraba mas su inteligencia que su fisico, mas sus pensamientos que sus manos, y después me volvi adicta a sus abrazos, a sus palabras, a su olor,a su voz y asu risa, Heaven tenia un gran defecto, muchas amiguitas. Amiguitas, no amigas, amiguitas con las que podía salir y talvez besarse de vex en cuando antes de mi. Cambio mucho, tipico hombre con su camino torcido al que llegas a su vida y se regenera( por un tiempo nunca se regeneran asi son asi seran siempre) Heaven dejo sus malas cosas por mi, sus salidas sus amiguitas, pero que más podía pedir yo el ha sido asi durante 27 años, y yo tonta creo que en 2 años cambiaria. Entrega absoluta, fiel, de amor, de cariño, de confianza, siempre dispuesta y entregada, soy una novia tonta que quieren una estupida con patas con el corazón en la mano, en la charolita de plata, servido listo para el, tomarlo, te lo regalo, es tuyo, soy tuya, mis pensamientos, mi espiritu, mi corazon mi alma mi tiempo, mi mente... todo por la considerable suma de que me quisieses un poco. LLegase el día: le encuentro hace como 1 mes mensajes en su celular de varias tipas: 3 para ser exacta. Una la ex novia, las otras dos no las conozco, nunca las menciono, los hombres son inteligentes para engañarte, no tontos como nosotras. Mensajes: una lo extrañaba, le pedia que la llamara porfis, otra queria estar de nuevo entre sus brazos, eso decia, y la tercera, zorra infeliz, le pedia estar con el de nuevo amandose... explicacion de Heaven: no se porque me escriben eso, yo no les doy motivos. AlexA (ESE es mi nombre no me importa mas el anonimato, me importa un bledo vos merecen conocerme ya) alexa dice: me muero sin ti, es una sufridera impresionante le doy una oportunidad, por Dios lo amo, me cuesta el horror dejarlo. Oportunidad: estúpides cometida por las mujeres si se la das a un hombre infiel. Oportunidad: Heaven cambio unos dias, despues, su celular en vibrador, no contesta llamadas en mi presencia, lo mismo, las mismas estupideces de antes. Alexa: paranoia total, celos al maximo, le pregunto quien es, lo superviso, lo veo hablar lejos de mi y siento que es otra, siento que todo es una mentira, los celos me siguen. Heaven: eres posesiva no puedo mas con tus paranoias. Dejaste la chispa que tenias y que me enamoraba de ti. Alexa: me diste razones para ser asi, no has cambiado me haces dudar cada minuto de ti. Heaven: no puedo estar asi, no tengo explicaciones para lo que paso con los mensajes, creeme si quieres. SAlexa: no puedo, crei que el amor lo podia todo, me sostengo de la nada, de tus explicaciones que no existen, no hay de donde agarrarme, no puedo asi. Heaven: no tengo explicaciones... Aclaracion: heaven me pidio la vez de la oportunidad que nos casaramos en junio. Para eso es mi tonto contador que ya quitare. Conclusion: como puede alguien mentir asi?? a ese grado, con esas ventajas, porque tiras mi amor a la basura, tomas mi corazon y le escupes encima,??? Estoy anestesiada, dormida, por el dolor, por la tristeza, por la desesperación, por la ironía de sus palabras, ya no quiero sentir más, no se porque me pasa siempre igual, tiendo a creer en estupidos mentirosos creyendo que mi amor los hara cambiar. Ahora: dolor, tristeza, llanto, y comienza a repercutir como siempre en mis desordenes alimenticios: son mis consuelo, los controlo, estan de mi parte, no me mienten no me hieren. Ayuno: a partir de hoy, ayuno de comida, de dulces de todo lo que entre por mi boca que no sea agua, y sobre todo también quiero ayunar de sentimientos, de sentir, de amor de cariño de promesas, de sueños y esperanzas, quiero ayunar de todo, ya no quiero sentir mas, estoy anestesiada, por el dolor y el resentimiento, y las lágrimas que ni siquieran me dejan ver lo que ahora mismo estoy escribiendo... lo siento nenas, hoy estoy asi de deprimente... Las quiero: Alexa.

El libro de tu vida...

Hola bellas!!! Feliz Navidad!!! espero que la hayan pasado lo mejor de lo mejor, yo empiezo ya mañana mis guardias en el hospital y ya les había dicho tengo guardia EL 31 de dic!!! asi que estaré ocupada trayendo niños al mundo ja! pero quería pasar antes pr aca porque aparte de extrañarlas los horrores como siempre, no sé, pero fin de año para mi tiene un significado especial porque siempre me pongo a hacer un tipo de recuento de lo que hize y no, y hacer mis propósitos para el que viene. Cuando entre al hospital a hacer la residencia (son 4 años nenas!! 4 años de guardias de 32 horas x 12horas!! con 2 períodos de vacaciones al año de 15 días cada uno y punto. ) aprendí a contar los días las horas para que esto acabasé y no porque no me guste de hecho adoro y amo mi profesión me gusta todo, los pacientes, operar, el estrés, mi profesión es de urgencias y me gusta estar sometida a estress porque hay ocasiones que tenes 10 minutos para sacar un bebe y operar a la mama antes de que se muera el bebe!!! no se es fascinante pero muy pesada, la residencia es pesadisima, y agobiante aparte que gracias de antemano te tratan del asco, te humillan de vez en cuando tenes que estudiar mucho son muy exigentes parece una escuela militar pero a medida que subes de año, tienes mayor jerarquía y el trato es más cordial, y el trabajo menos pesado, bueno en febrero acaba mi año de residencia y entro al 3er año!! gracias a dIOS, le agradezco enormidades ir en este punto de mi carrera y todavía estar un poco cuerda y menos loca de lo que debería, le agradezco también por mi familia a la que ha sometido a pruebas dificiles y es que no les había contado pero hace 1 mes le han diagnosticado a mi daddy Diabetes Mellitus terrible enfermedad!! pero gracias a Dios que daddy se ha controlado ha hecho ejercicio y esta muy bien claro yo lo traigo cortito!!! y lo cuido como si fuese un niño, pero por Dios es mi daddy consentido que mas podría yo hacer si no es estar al pendiente de el, le agradezco por todas las cosas buenas de mi familia, le agradezco porque volvi a operar a pesar del pronostico negro que me daban después de mi accidente, en cuestiones amorosas, no se si agradecerle o no ja!! que malagradecida quiero solo cosas buenas no? bueno lo que pasa es que con mi adorado tormentillo no siempre estan las cosas bien, a veces pienso que no somos compatibles porque suele portarse como un egolatrá cualquiera pero esa es otra historia que prometo postear la proxima entrada, pero sobre todo agradezco a Dios que estaba yo tan aburrida en mis dias de reposo por el accidente que me volvi viciosa de la red y descubri los flogs!! si a estas alturas]!! ya se la tecnología apenas me llego!! jajaja y que conoci austedes mis amigas, mis princesas, mis hermanas del corazón, me sorprende, cada vez me sorprende como puedo confiar tanto en alguien a quien ni siquiera he escuchado, como he llegado a preocuparme tanto por ustedes, bellas, han sido mi mejor regalo, lo mejor que el 2007 me ha traído, su amistad, sus dulces palabras y su cariño incondicional, si e igual de incondicional es el mio hacia ustedes, saben que podrán contar siempre conmigo y que si lugar a dudas haría lo que estuviesé en mis manos por verlas felices... sin lugar a dudas hay mucho que agradecer este fin de año, y sobre todas las cosas, que las tengo conmigo, y siempre en mi mente y en mi corazón!!! EL LIBRO DE TU VIDA CADA FIN DE AÑO: Hoy cierras un capítulo más de cuando comenzaste este libro, todo era tuyo, te lo puso Dios en tus manos, podrías hacer lo que quisieras de él. Un poema, una pesadilla, una blasfemia, un sistema, una oración, podías... hoy ya no puedes: No es tuyo, ya lo has escrito, ahora es de Dios. Te lo va a leer todo Dios, el mismo día en que mueras y con todos sus detalles. Ya no puedes corregirlo, ha pasado a sus dominios en esta última noche del año. Toma tu viejo libro, hojéalo despacio, deja pasar sus páginas por tus manos y por tu conciencia. Ten el gusto de verte tu mismo, leelo todo. Repite aquellas páginas de tu vida en las que pusiste tu mejor estilo, no olvides que uno de tus mejores maestros eres tu mismo... lee también aquellas páginas que nunca quisiste haber escrito, no, no intentes arrancarlas, es inútil. Ten valor para leerlas, son tuyas, no puedes arrancarlas pero sin anularlas cuando escribas tu siguiente libro. Si lo haces, Dios pasará estás de corrida cuando lea tu libro en la última noche del año. Es un libro donde tu eres el primer personaje, tu en escena con Dios, con tu familia, contigo misma. Es un libro misterioso e interesante solo pueden leerlo tu y Dios. Si tenes ganas de besarlo, bésalo, si tenes ganas de llorar, llora en esta última noche del año, pero sobre todo reza sobre tu libro, abrazalo y dile a Dios 2 palabras: Gracias... perdón!, entregasélo como este, no importa, aunque tenga páginas negras, Dios sabe perdonar, esta noche te dará otro libro completamente en blanco y nuevo, es todo tuyo, podrás escribir en el lo que quieras comienza un año nuevo en tu vida, pon el nombre de Dios en la 1er página, después dile que no te deje escribirlo sola, dile que te tenga siempre de su mano y de su corazón... Nunca es tarde para reconocer nuestros errores nenas, afrontar las consecuencias, pedir perdón o simplemente agradecer por un año más de nuestras vidas y comenzar el que viene con todas las ganas de ser mejores, las quiero , las quiero mil y solo puedo desear lo mejor de la vida para ustedes que sin lugar a dudas ocuparan muchas páginas de mi libro... Blue Sky

Tu estas siempre en mi mente...

Tu estas siempre en mi mente... ustedes, todas juntas desde cualquier punto terrestre y pienso en ustedes siempre en cada momento... desaparezco y vuelvo, mi trabajo ha sido absorbente aqui en el hospital no hay vacaciones, los enfermos no vacacionan!! pero las extrañe, las extrañe horrores, y ya queria prender la Lap y buscarlas por aca, y aunque no pueda postear seguido no se olviden de esto siempre las llevo en mi corazon!!! El trabajo ha sido dificil, haremos guardias en esta época navideña, y el 31 de dic yo estare trabajando!!! si en la noche!!! ni modo, así esto, esta carrera malvada absorbente y hermosa a la vez que yo escogí, ouch! no sé pero está época no es muy de mi agrado, si soy una grincha cualquiera jajaja pero bueno aunque me resista me llena de melancolía ni modo!! ya entre a operar y mi mano lesionada (se acuerdan por mi accidente) si funciona!!! no habia querido entrar a quirofano porque me entraba el pánico de no poder operar y frustarme pero ayer llego una urgencia y no tuve ni tiempo de pensarlo y entre a operar, todo bien, claro perdí un poquito de habilidad ya tenía mucho tiempo sin hacerlo, pero se que la voy a recuperar, bueno promete escribir de nuevo antes de que se acabe el 2007 y tal vez me animpe a poner una fotito mia ok? Nenas me paso a sus blogs, las extraño!! las extraño!!! y sin lugar a dudas siempre están en mi mente: Cuando están lejos de mi y me invade la soledad, cierro mis ojos y pienso en toda la felicidad que hemos compartido, con palabras que casi puedo escuchar y aunque sea a traves de una pantalla, pienso en su sonrisas que verlas sería como un precioso regalo, y en la tranquilidad que sentiría si pudiera sentir sus abrazos... pienso en la libertad de ser yo cuando estoy con ustedes... y en todo lo que hacen para que la vida me parezca maravillosa aun a pesar de que no lo sea y que de alguna manera logran que me sienta mejor... si, porque me doy cuenta que al tenerlas en mi corazón, siempre estarán conmigo... siempre en mi mente y en mi corazón, donde me encuentre, donde se encuentren... las quiero!!!! hasta donde sus corazones esten!!! Blue Sky

Las extrañe!!!!

Hola princesas bellas como siempre ya stoy de vuelta!!! tuve unos problemas con mi PC pero regreso con ustedes no sin antes agradecer los bellos comentarios que me han puesto y que como siempre me levantan la moral... les cuento estoy más o menos con la maldita báscula, no he subido ni un gramo pero tampoco he bajado, ya regreso a mis labores en el hospital se acuerdan que les había dicho que tuve un accidente y estaba incapacitada para ir verdad? entonces de nuevo la carga de trabajo, el estress y las guardias de 32hrs cada tercer día! si ya sé es una lata pero así es esto, y bueno me agrada en parte porque necesito distraerme de la casa, porque ya sabrán todas aquí solo se la pasan vigilándome y en el hospital ni quién moleste además que la carga de trabajo es demasiada así que a veces aunque uno quiera no comé porque simple, no hay tiempo, espero empezar mañana mi ayuno relativo!! porque también mantenerme del aire y trabajando 32 hrs es imposible ni para que yo misma me mienta, además es bueno porque extraño el hospital, los pacientes, mis compañeros, todo, aunque reniegue de repente de eso porque absorbé mucho tiempo y es muy cansado pero que hago hermosas? esa es mi profesión a la cual amo, y sin la cual no se que haría. Pero trateré de postear cada vez que pueda y muy seguido porque que diablos haría sin ustedes? las quiero muchoooo!!! y ya lo dije antes que raro me parece que puedas apreciar a alguién asi de distanciadas no? la otra vez pesaba lo emocionante que sería reunirnos todas juntitas de vacaciones jajaja me imagino que no parariamos de hablar claro por comida ni preocuparnos, diet coke y cigarrillos jajaja bueno agua aparte, pero lo mejor conocerlas en persona y poder darles un gran abrazo que sale de mi cada vez que sé algo de ustedes. No sé ya les dije no era muy aficionada a estas cosas ni al messenger pero no sé conocerlas a ustedes y ser parte de su vida y ustedes de la mia ha sido maravillosoooo!! Por otra parte me quedé asombrada la otra vez, estaba bobeando en la red y que me encuentro un blog que ni me acuerdo su nombre porque les juro si no me interesa algo se me olvida pero era como de una princesita que para mi era una farsa total, no quiero criticar a nadie, porque finalmente estoy a favor de la libre expresión pero por Dios, está princesita era una víctima total de Abzurdah o de la marketinería, su blog, era la vida misma de Cielo Latini, la meta la misma, hasta hablaba de como se cortaba con una hoja de zacapuntas????? por favor o sea asi o más parecida, y digo mal punto porque finalmente no engaña a nadie sino a ella misma, si yo se que el libro de Cielo puede llegar a ser hasta morboso pero precisamente eso es lo que ella ha logrado que muchas niñas al leerlo les entren unas ganas de seguir su ejemplo y tratan de volverse wannabes mal punto pero que sentido tiene mentir aqui, si precisamente se supone que estamos acá para desahogarnos de las mentiras que tenemos que decir a veces o de la máscara que nos ponemos todas al exterior, no le encuentro sentido, pero en fin cada quien libre de escribir lo que le venga en gana, pero al menos para mi sería estupido mentirles aca... Les dejo algo para reflexionar: Receta: Anorexia Raciones: Una Ingredientes: 3 Tazas de Bajo Autoestima 2 Tazas de Auto-Control 3/4 Taza de Determinacion 1 1/2 Tazas de Fuerza 2/3 Taza de Afan 2 Cucharaditas de Rutina 3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras 4 Cucharaditas de Culpa Una pizca de Rabia Y 2 y 1/2 tazas de lagrimas Preparación: Combine todos los ingredientes en un alma frágil. Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido. Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico. Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado desaparecera frente a tus ojos!! Cruel no? pero en parte cierto... Las quiero mucho!!! Sin vos mi vida sería más gris...

Ama a quien lo demuestra...

Basta de cosas malas, hoy me siento mejor.2 cosas: Primero: acepto mis errores, mis debilidades y que no soy perfecta, que puedo ser la peor y la mejor al mismo tiempo, instantáneamente y adoro mi capacidad para hacerlo! porque acepto que no soy como quieres que sea, pero a mi es lo que mejor me ha funcionado, que tal vez te decepcione muchas veces pero nunca fue mi intención, y a lo mejor también tu me has decepcionado, Segundo: Acepto no ser tu hija favorita pero tal vez tu no te has portado siempre como la madre favorita, acepto que no me puedes querer siempre, pero que no has dejado de estar allí, acepto mis errores, perdón por mis ofensas, pero antes que nada me acepto a mi misma como soy y reconozco mi derecho a equivocarme y a recapacitar pero también quiero que sepas que me he dado cuenta de que soy un adulto y también tengo derecho a decidir por misma, y que mis decisiones van llenas de responsabilidades y por lo tanto tengo derecho a ser yo misma y por lo tanto responsable de mis actos aún si te gustan o no... Ama a quién lo demuestra: Ama a quien lo demuestra, el amor no tiene precisamente porque ser un camino doloroso y lleno de tristeza, es mentira que el que no sufre no ama, puedes amar sin tener que sufrir, puedes amar y sufrir al mismo tiempo, es verdad que es bueno ceder por el otro, pero mentira que no vamos a esperar nada a cambio, porque el no esperar nada a cambio habla más allá de un amor de pareja, si hablas de ese amor puede ser un amor espiritual o un amor hacia un hijo, ese amor no espera nada a cambio, pero el amor a esa persona especial espera inconscientemente ser correspondido, tal vez no lo esperes precisamente en la misma forma, de la misma manera, en la misma cantidad, pero esperas saber que si tu amas a alguien que si lo dices, que si tienes detalles, la persona de una forma, tal vez a su manera te corresponda, ama a quien lo demuestra: como tu se los has demostrado a él, ama a quién lo demuestra: cuando te enfermas, cuando estás triste, cuando subiste de peso, cuando estas mal humor, cuando te toca estar abajo y tocar fondo tal vez, ama a quien te lo demuestra sobre todo en días dificiles , a quien te acepta como eres, a quien te conoce de verdad, si eres capaz de portarte con esa persona como realmente sos, sin máscaras, entonces si amas, y te aman, podemos cambiar cosas por la persona que queremos, ceder es la palabra, cambio tal o cual cosa por ti porque se que para ti es importante, porque se que puedo hacerlo pero no podrás cambiar mi manera completa de ser porque entonces ya no estarías enamorado de mi, sino de otra que tu mismo creaste, ama a quien te demuestra que también cede cosas por ti, porque cuando alguien te ama reconoce sus errores también, ama las diferencias que tienes con él porque la incompatibilidad de caracteres no es causa de divorcios sino de matrimonios, porque busco en ti lo que es débil en mi, porque busco en ti lo que yo no tengo, que aburrido si fuéramos iguales!!! ama a quién te lo demuestra de tal forma que aunque no este físicamente a tu lado sabes que esta pensando también en ti como tu ahorita en él, ama a quien lo demuestra porque mereces que lo demuestre sin pedírselo siquiera, porque mereces saberlo tan solo con mirar sus ojos, porque cuanto te caes sabes que esta allí para levantarte, ama a quien te lo demuestra porque sin lugar a dudas se habrá convertido en una bendición en tu vida... Amo a mi novio porque me lo demuestra, porque ha estado conmigo desde hace 2 años, porque he estado gorda y flaca y el ha permanecido, porque ha cambiado cosas por mi, pero también yo por él, porque no necesita decírmelo mucho me lo demuestra de otra forma, amo a mis amigas princesas porque no me conocen, no saben mi nombre, no saben como soy, no me han oído, y sin embargo saben de mi mis más crudas realidades, porque no me pongo máscaras con ellas, porque puedo ser lo peor y lo mejor al mismo tiempo y sobretodo porque me lo demuestran: porque podemos estar cada una en un punto diferente del mapa y nos separan kilómetros de distancia pero sus palabras llegan a mi corazón como si estuvieran al lado mio, y no requiero de su presencia física, porque robo un pedazo de su tiempo sin siquiera pedirlo para que piensen en mi cuando las veo por acá y sobre todo porque me aceptan como soy y yo a ellas, porque no esperan nada a cambio ni yo tampoco de ellas, y porque sin lugar a dudas se que cuento con ellas y ellas saben que cuentan conmigo... Ama a quien te lo demuestra!!!!! Hoy me he portado como una melosa, si mi texto derrama miel, pero necesitaba decírselos!!!!!!

Uno deja de comer... Cuando esta muy llena... O muy vacía...

Quise poner este título, que es parte del slogan de la película de Malos Hábitos. Porque me parece que es una frase tan cierta, tan llena de sentido. Hoy comienza mi ayuno, gracias Ana siempre estás allí. Hoy tal vez tuve más fuerzas que nunca porque me siento más vacía que antes... Capítulo anterior: la oveja negra de la familia. Capítulo de hoy: la misma oveja negra. Si, hoy continué todo el día con el título ovejero en la espalda, me levanté muy tarde porque estoy incapacitada en mi casa y puedo levantarme tan tarde como quiera y también porque la verdad no quería bajar y verles la cara a la pareja perfecta del año (mi hermanita y su novio) y a mi mama, total además me ayudaba bastante con el ayuno el no bajar a ver tentaciones en la cocina. Y cuando finalmente bajé, vi una botella de whisky en la mesa casi vacía. Y pensé: maldición !!!! una vez más o sea aparte de todo se divirtieron tanto en el concierto que se emborracharon con whisky!!!! y total que no quería ni tocar el tema del concierto pero le pregunte a mi mama y quien tomo tanto whisky? y me dice: eso mismo queremos saber porque apareció la botella en la camioneta un día después de que tu saliste con tu novio en ella!!!! y yo horror!!!! y si un día antes salí con mi novio según nosotros al cine pero pasamos por un amigo de my sweet y el infeliz traía esa botella!!!! y cuando se bajo se le olvido, my sweet y yo ni cuenta!!!! entonces le dije ah!!! ya se es del amigo de my sweet y bla bla bla le conté la historia. Acto seguido: me dice pues entonces si ya sabes que raro me preguntes, porque tu hermanita me pregunto cuando íbamos al concierto delante de tu papa por la botella y yo le dije que allí estaba desde que tu habías usado la camioneta (primera bomba contra mi: si mama ve la jodidisima botella justo después de que yo uso la camioneta porque diablos no me pregunta a mi y simplemente mejor opta por dejar la susodicha botella allí para exponerme, obvio.)y entonces tu papa dijo: " de esas botellas son de las que hay en mi colección" (papi colecciona tooodas las botellas que le regalan, no toma tiene desde tequila hasta el whisky más caro y raro) y entonces yo le dije: " si ya me había dado cuenta de seguro se la robo y se la tomo"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y ahora si adorables princesas yo pensé que me traigan la pistola en charola de plata para darme un tiro en la boca aquí mismo!!! O sea porque mi mama, léase mama, hace eso!!! Porque aparte de dejar la evidencia para exponerme con ellos, se le ocurre tan maravillosa historia de que me la robe, y me la tome!!! Por Dios santo que más puede pasarme, que me escupa un perro por favor también si no es mucho pedir. Anoréxica si, borracha no!! Error. Entonces respiró y le digo: " mami como pudiste hacer eso, (lloro) o sea si me quiero tomar una botella completa de whisky me la tomo pero yo misma la compro!!! o sea en que cabeza te cabe que si mi papa las colecciona yo sería una boba si me robo una botella, y encima la dejo en la camioneta de evidencia!!!! (lloro desconsoladamente) y mi mama, se indigna se enfurece y me dice que yo lo único que quiero es pelear y que ella, perdón oreó no está de humor, que ya me cuido en el hospital, se preocupo por mi y que yo la ovejita malagradecida solo busco pelear con ella!! y me dijo mejor callate. Punto. Fin de la conversación. Acto siguiente: me subo a mi cuarto, muy bien, lloro y lloro toda la tarde, continuo ayunando por supuesto porque lo menos que le queda es todavía ir a decirme que coma están de acuerdo no? le hablo a my sweet y le cuento, se preocupa por mi ( gracias sweet) y se estresa porque dice que también fue por su culpa si nos hubiéramos fijado en la jodida botella! Y así acabe el día ya no le dirigí la palabra, y lo único bueno es que cumplo 24hrs de ayuno. Gracias Ana al menos tú me acompañas. Pero mi sentimiento de frustración de ayer creció terriblemente, y no puedo creerlo aún, no se estoy triste ya se que voy a tener que hablarle mañana porque si no hace el drama mayor, y no se si callarme o decirle mis enojos, quisiera vomitarle todo encima, mi coraje, mi tristeza, mi fastidio, y que se diera cuenta de todo, y vomitarle encima que me hace sentir muy mal, que me cansó de tanto llorar, que ahogo mis gritos por la noche en una almohada y que si ella pudiera oírlos sentiría miedo... O no se, me quedo mejor anoréxica, y se me quita el hambre como ahorita de todo de comida, de ella, de escucharlos, de verlos, de sentir, de todo, porque simplemente hoy no estoy llena para dejar de comer, hoy con eso que paso, con sus actitudes hirientes estoy demasiado vacía... Princess: gracias por sus comentarios de ayer que si no los hubieran hecho estaría aún más vacía, y cansada, y triste... Las quiero! Blue Sky

La oveja negra del hogar...

Hoy estoy enojda, estoy muy enojada, muy, muy enojada, quisiera precisamente en este instante salir a la clle y fumarme 3 cigarros al mismo tiempo para descansar mi furia incontrolable... pero claro no puedo ni siquiera hacer eso porque todo, todo lo que hago se me es cuestionado. Maldición!!! no tengo 15 años para que me estes fiscalizando todo el maldito tiempo!!!! Tengo una sola hermana menor que yo, 3 años, pero como lo dije al principio a mi me toco la fortuna, el honor y la gracia de ser la oveja negra del hogar. Claro, mi hermana (a la cual adoro sin embargo a pesar de todo) siempre fue la hija prodiga, el patriminio cultural de la casa, y yo obviamente tenía que hacer todas las cosas malas que se me pusieran en el camino, tenía que tener novio mas chica, llegar tarde siempre, fumar, tomar, salir embarazada, tener anorexia, cuadros depresivos, intentos de suicidio, andar con los peores tipos del mundo... le añado algo más a mi honorable puesto??? Mi hermanita consentida se fue a estudiar la carrera a otro estado y entonces la mustia alla hizo y deshizo con su vida hasta que se harto donde Nadie (entiéndase por nadie: papas) la vio hacer sus fechorías, esta de nuevo aqui en casa con nosotros, y el motivo de mi enojo, de mi furia animal, de las ganas que me dan de explotar en mil pedazitos y que después pase la señora del servicio y los eche a la basura es que vino su maldito noviecito de fuera a pasar unos días aqui, hoy precisamente iba a ver un concierto al cual yo quería ir, solo yo, unicamente yo, a mi, la oveja negra del hogar se me había ocurrido la grandiosa idea de ir!!! porque a nadie más le gusta el tipo del concierto, pero por lo de mi accidente ya no pude ir, porque obvio yo iba a ir con mi novio al cual amo por cierto pero esa es otra historia y como 2 cualquieras seres mortales estudiantes no ibamos a pagar los boletos caros, así que no pude ir porque tengo puesto un collarín las malditas 24hrs del día. Entonces llega mi papa, mama, hermanita y su novio (maldito cuadro maravilla) con la maravillosa novedad de que mi papito compro 4 boletos para el concierto de los mas caros!!!!!!!!!! y adivinen quien va a ir: el cuadro maravilla sin lugar a dudas!!!! Osea le dije: gracias papi, porque si hubieramos podido ir mi novio y yo habiamos tenido que comprar los boletos nosotros mismos pero como es la hija prodiga y el novio prodigo les pagas los malditos boletos y en el lugar más caro (para lucirse tratar bien a su próximo yernito y de paso quedar bien con my sister) de un MALDITO CONCIERTO Al QUE NI SIQUIERA QUIEREN IR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MALDICION!!! MALDICION!!!! MALDICION!!!!! ACto seguido: lo dejo con la palabra en la boca, me retiro del lugar del altercado, y como acaba de comer a fuerzas un maldito sandwich que me habían traído y me obligaron a comer, subo a mi cuarto, entro al baño y... Acto seguido: lo vómito. Moraleja: Si tengo el honorable lugar de ser la oveja de la familia en esta casa, me tomaré el título completamente con todos sus honores y no me obliguen más a hacer cosas que no quiero: lease comer por ejemplo. Bueno mis queridas princesas después de vomitar también el enojo y la frustración en estas letras, esperare serenamente a que se vayan para poder fumar en sana paz... Las quiero!!! See you later!!! Blue Sky

La porqueria de todos los días...

Estaba viendo en internet sobre todos los webs que existen sobre los desórdenes alimenticios, sitios pro, sitios anti, foros de ayuda y miles de blogs como este y otros tantos, y coincido una vez con lo mismo y ya he hecho este comentario con ustedes princess. Cuál es el maldito afán de la sociedad en criticar y criticar sin siquiera tener las bases para hablar?? Sitios pro ana , totalmente respetables con todo y si las ideas nos parecen o no, y estamos de acuerdo totalmente en la libertad de expresión pero no entiendo tampoco porque se meten personas a decir que si estamos asi porque queremos, que si bla bla bla, osea si no te parece no te parece y punto. Coincido una vez más en que gran parte de la etiología de esta enfermedad o sea la causa y culpo sinceramente a la sociedad, que hoy en día se asusta se frustra y juzga, critica y hasta censura sitios pro ana, pro mia cuando ella misma ha sido la causante de esto. Porque se queja de que el indice de personas con desordénes alimenticios aumenta día a día y sin embargo contribuye de manera espectacular con esto. Los estandarés de belleza son rígidos son asquerosos y luego tratan de someternos por esto. No se decide estar enfermo, no se decide padecer un desorden alimenticio, no es glamouroso ser una princesita, fácil mucho menos, no se porque diablos creen que lo disfrutamos. Crees que es divertido tener la cuenta de calorías al día? Pensar que la maldita comida, algo que se supone debiese ser unicamente la fuente de energia del cuerpo este llevando el control de tu vida, de tus acciones y sea más fuerte que nada, si la comida, algo estupido, inerte y sin vida propia? No,no es glamouroso, no es fashion y no es lo inn padecer un desórden alimenticio, es aterrador, agotador y te consume día a día, te come, aunque tu no hayas comido nada... pero sin lugar a dudas, es culpa de todos y de nadie, asi que por lo menos esperamos que no consuma la sociedad con censuras sitios web donde lo único que se hace es apoyarse, porque sabes que al final del día al menos alli habra alguien que entiende lo que pasas, quien mejor que una anoréxica para saber que es la anorexia no? Y esa es la porquería de todos los días...

Stairway to Heaven...

Hace mucho tiempo que no escribia en mi blog. Tuve un accidente automovilístico. Hoy estoy bien. Estoy en mi casa. Estoy con mis familiares. Estoy con quien amo. Estoy bien. Estoy, al menos estoy. No como antes porque talvez ya nada será nunca como antes. Las secuelas físicas las cicatrizes talvez siempre las llevaré conmigo. Fue algo absurdo, fue algo inesperado, no fue mi culpa, simplemente estuve en el sitio y en lugar que debí estar. Soy médico, soy cirujano mi vida giraba en torno a los hospitales, a las salas de quirofano, a entrar a una cirugía y sentir que en ese momento casi Dios te podía tocar, tocar corazones, tocar estómagos, tocar órganos humanos capaces de crear vida de la nada, mi vida es el hospital, mi vida era la medicina, y mi realización profesional se llevaba a cabo cada hora, en cada cirugía en cada paciente, en cada minuto de mi estancia, me he cansado como nunca, me he desvelado, mis desórdenes alimenticios han crecido por estar alli, he dejado mis amigos, y mi familia a veces pero mi vida profesional estaba completa... tuve un accidente, tuve una lesión cervical, me han quedado secuelas en el brazo izquerdo, tal vez ya nunca pueda operar... me dijo un doctor que me reviso... mi vida se partía en 2 princesas porque ahora no era yo la que decidia estar enferma, no era yo la que elegía ser Ana y estar mal mañana, era el maldito destino que me puso en el lugar y momento preciso para que a mi me pasase... era yo en una cama en un hospital no como médico, del otro lado, del lado del paciente recibiendo una mala noticia. Mi familia no se separo de mi ni un instante, mami no me dejo ni comer sola, todos alli, me senti una niñita de nuevo, porque mi mama me cuido como tal, porque ella solo queria verme bien de nuevo... fueron días terribles, entre estudios y doctores. Finalmente, estoy bien, finalmente los estudios dicen que solo fue un daño mínimo al brazo, que la medicina y la terapia me van a ayudar... Princess fue como tomar una escalera al cielo porque senti que mi vida se iba, se me iba de las manos, por lo que siempre soñe, por mis años de estudios, por todo, por estar en el momento y lugar que no debí estar... y entonces no era yo eligiendo ser la enferma, ser Ana, ser Mia era yo estando enferma. Hoy estoy bien, hoy me queda mucho por recuperarme, pero hoy por hoy tengo mas claras mis ideas, porque ha sido una sacudida de Dios, una escalera al cielo, hoy por hoy establezco nuevamente mis reglas, soy consciente de que estoy enferma de un desorden alimenticio que me consume que se mete con mis ideales, pero hoy por hoy establezco que tampoco quiero morirme de esto, se cuales son mis metas, se adonde quiero llegar y se sobretodo que de esto no quiero morirme, asi como no quiero dejar de operar porque si Dios quizo darme la oportunidad de seguirlo haciendo y no haber perdido el brazo, yo también puedo darme la oportunidad de seguir viviendo y no dañarme más alla de mis limites por esto... Hoy por hoy espero que también tú hayas establecido claramente tus límites... y no necesites una escalera al cielo para pensarlos... Blue Sky

Me como a mi...

Dedico este pequeño espacio del blog para hablar de Me como a mi. Buscando por la red, me doy cuenta de que invariablemente estan saturandosé los sitios pro ana, pro mia, etc de la famosa Cielo Latini, autora del libro abzurdah. Lei el libro claro, por la curiosidad de tanto que lei sobre ella, porque no solo hay noticias, entrevistas, articulos en periódicos y revistas, sino miles de blogs donde la mayoria de sus seguidoras alaban sin cesar a la tal Latini, hay también blogs que la atancan pero en minoría. Su libro es muy interesante si lo ves desde el punto de vista de conocer una historia y además porque hacer una autobiografía a los 22 años por favor? bueno quieras o no te entra el maldito morbo de conocer más de ella, bueno hasta te la imaginas cuando la vez en las fotos que le han publicado en cada una de las escenas de su libro. Yo no puedo juzgar a Cielo, solo créo que no es la única anoréxica que ha pasado por ese tipo de cosas, porque de repente lees que casi la ven como si fuera la elegida, la tocada por la mano de la Diosa Ana primero, y después casi casi el meseías, o como dice ella, "su resurreción" "como el ave fénix que renace de entre las cénizas"??????? Por favor, créo que la mayor parte de su relato en Abzurdah puede ser que haya pasado porque las fotos de antes son impactantes, pero a mi me queda la duda, quién diablos le tomaba tanta foto? u otra cosa la maldita era todo una estrella del glamour de la anorexia porque en cada foto posa con singular entusiasmo hasta para mostrar sus heridas... Me gusto el libro sin embargo, es interesante ya dije, y lo que créo es que más que una anoréxica arrepentida y resucitada, ha sido demasiado inteligente ya que supo sacar provecho de su historia con todo el marketing que maneja y de repente se olvido de Hogweed, se arreglo el cabello, y se hizo escritora? Como sea, esta bien, lo único que me parece más que abzurdoh es que miles de jovencitas tontas traten de imitarla porque jamás menciona como diablos le hizo para salir de la anorexia, y en mentes susceptibles créo que lo único que logra es motivarlas a seguir su ejemplo: volvéte una anoréxica, haz una mierda de tú vida que después renacerás de entre las cenizas?? Que va!! Lejos de endiosarnos con Latini, tomemos las cosas buenas de lo que habla, que no es todo, y como ejemplo, la inteligencia de todo el teatrito que se ha armado... tanto que también yo le estoy dedicando un espacio en mi blog!!! y he empleado frases o parrafos de su libro y de hecho seguiré usándolos, porque lo peor del caso es que en el fondo cuando estas sumergida en este mundo anoréxico eres anoréxica de todo, de comida, de amigos, de familia, de novio... de todo, de tal forma que son muchas tus carencias, necesitas creer en algo, en lo que sea, saber que alguien ha estado en las mismas, aunque se llame Latini y viva en la otra punta del mapa, y en el fondo todas sus seguidoras y las que no lo somos tanto tal vez deseemos que también nos descubra alguna editorial planeta, nos conquiste el psicólogo, nos perdonen todos nuestros errores nuestros padres y encima aprueben nuestras barbaridades anoréxicas, nos hagamos ricas y famosas y además con la figura que siempre quisimos tener, para que el mundo termine adorándonos!!!

Pero mientras eso pasa, sigamos llenandónos de batatas macabras, de vómitos cósmicos y atasquemos nuestras vidas por ser princesas con mentiras de mármol... No dejes de renacer de entre las cenizas Cielo Latini!!!!!!!!

Blue Sky

El último recurso...

Cuando sentis que estas totalmente abatida por la vida, que tu destino se cruza de la peor manera imaginable, tenes que recurrir siempre al último recurso que te quede... en la mayoria de las cosas la anorexia ha sido y será el ultimo recurso de muchas que como a mi, es lo ultimo que nos queda. Porque en la minoría de los casos, se empieza a ser una anoréxica, empiezas por un amor frustrado, por una infancia traumática, por la maldita gente que tenes en ese momento a tu alrededor: si no controlo esto o aquello, tal vez mi cuerpo, ni apetito, y mis jodidas ganas de comer o no, si.

Si no controlo la familia que me ha tocado y sus pensamientos o el numero de veces que suelen juzgarme al día, si no controlo mi vida profesional, mis amigos, si no tengo control sobre lo que tu sentís por mi... entonces lo tendré sobre mi misma... La gente te juzga, te ataca, y no para de criticar, sin embargo la misma maldita sociedad te obliga a tener que llegar a este extremo... no considero para nada que todo lo que esto engloba sea bueno, creo firmemente en el autocontrol, y en que tu misma te pondras tús propios límites... Nadie que hemos elegido este camino deseamos morir... Deseamos cambiar una parte de nosotras mismas tal vez a la que culpamos como causante de nuestras desgracias, talvez, como el último recurso... para controlar al menos esa parte de nuestra vida.

Blue Sky

Quot me nutrit me destruit

Esta es la primera entrada de mi blog, espero poder compartir experiencias con otras princess para asi poder sentirnos apoyadas. De tantos blogs que hay en la red, he sentido la necesidad de pertenecer a esto, para no sentirme sola en esta carrera...

" Me siento mareada y el hambre se me fue. No tengo sueño pero estoy muy cansada. La anorexia es así: te lleva, te trae, te atrapa, te deja ir. Te ilusiona, te ampara, te ilumina, te destruye. Estoy preparada para jugar: que empiece la partida..."

He comenzado con esto desde hace mucho tiempo pero por ciertas circunstancias de mi vida tuve que dejarlo, he tocado fondo, he sido una vaca inmensa, no solo se desborda de mi la maldita grasa, se desborda de mi vida las ideas, el control, obvio, si no puedo tener autocontrol en algo tan simple como mi propio peso, como podría tenerlo sobre los demás aspectos de mi vida... Ha sido poco tiempo 2 semanas: 8kgs. Poco, realmente poco pero entiendan, mi vida profesional no me da el lujo de completar los malditos días de ayuno como yo quisiese, lo peor o lo mejor, no soy una niñita desorientada, despechada con la vida, entusiasmada con una tontería, soy médico, conozco perfectamente la fisiopatologia de las enfermedades que quiero conocer, conozco perfectamente que le pasará a mi organismo en este mundo donde la anorexia te invade, no quiero ser una mía, me causa un asco terrible vomitar, trataré de no provocar tener que recurrir a eso, mis guardias de hospital son de 32 hrs mantenerme despierta es por eso que no puedo cumplir con el ayuno maldito al 100% porque me provoca una hipoglicemia tal que no podría y tampoco quiero afectar mi carrera por esto, sin embargo 8kgs en 2 semanas son buenos por ahora considerando que en los ultimos 5 años no he bajado ni un maldito gramo, estoy decidida, estoy harta, estoy estupidamente nefasta de esto, estoy preparada... que comienze la partida...

BlueSky