Olvidar. No pensar. Estar Bien. Olvidar.

Otra vez aqui, otra vez mal, aunque no se si conozco el estado de estar bien de verdad. Quiero olvidarlo todo, como en eterno resplandor de una mente sin recuerdos, no quiero recordarte nunca, al punto de que ni siquiera tu cara reconozca, ni tu voz ni nada, volvi a creer, a confiar y a perder, no se como enfrentar tantas cosas a la vez, no quiero estar deprimida por siempre y siempre querer dormir , dormir muchos días y que cuando abriera los ojos de nuevo, todo este dolor, todo esto hubiese pasado.. que puedo hacer, así soy yo cuando amo, amo demasiado, lo doy todo, me jodo hasta joderme por ti, y pierdo again. Quiero no recordarte, y aprender a vivir sin ti. Quiero ser fuerte. Quiero olvidar, estar bien, no pensar y olvidar, y olvidarte, y que mueras tu de mi vida, y que muera yo también, la que te amaba, la que te extraña tanto, hasta llegar a este punto. Decisión sabia: mañana empiezo mi terapia mental. Hay que aceptar cuando uno no puede resolver las cosas sola y la vida se la esta comiendo. 3 kgs menos, en 4 días. 2 cosas buenas al menos.

Cielo Latini...me gusta tengo que admitirlo...

Cielo Latini. Creo que todas ya sabemos quien es Cielo. A algunos les gusta a otros no, algunos la adoran, otros la aman, en fin, queria evitarlo y no verme comercial pero la mina es buena pues, su libro es bueno, me gusta, admitire que me gusta, y que tuve que leerlo en 3 días de lo que me gusto. Que si su vida personal es o no una porqueria es cosa que no me importa, su libro es bueno, su marketing es bueno, y además nunca dijo que Abzurdah fuese el libro de superación personal que todo el mundo estaba esperando, lo dijo claro, vivencias son vivencias, y eso es nada más, créo que se le ha bombardeado demasiado y sin embargo la gran mayoria de los que la atacan estan pendientisimos de lo que hace o deja de de hacer, pues si, me gusta Abzurdah, tenía que admitirlo... pOR LO demás, fin de semana asqueroso, luego les contare. Mañana empiezo sibutramina con horario, y el miércoles reanudo al gimnasio.. es eso o morir en la depresión prefiero morir en el intento... Blue Sky " ¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones… …y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca." " Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día."

Quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de 5 minutos...

"Quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas…" (fragmento tomado de abzurdah) Es mi entrada esta hoy porque no encontre algo que coincida tanto con mi manera de sentir en este momento, porque no se puede ser blanco total o negro total, porque desvariamos tanto en tomar decisiones? como si tuviesemos la vida comprada y nos fuera a ser eterna, me desaparezco, pienso cerrar el blog, lo abandono y vuelvo, siempre vuelvo... siempre volveré porque aca es donde de verdad soy como soy donde no conocen mi cara y no necesitan conocerla para entenderla, estoy hastiada de las mascarás, pero sobre todo de la inconstancia de mi vida, pero siempre he sido asi!!! asi que no se si podré cambiar algún, día, soy mi peor enemigooo no puedo creerlo pero es asi, me destruyo me pongo limites me deshago, me desbarata mi situación en este momento y no hago nada para remediarla, mi peso es igual de asqueroso e inconstante que yo, me asombro, me asombro porque en una semana bajo 5 kgs y a la siguiente los subo!!!! es una porqueria, hoy: atracon- vomito- laxantes- dolor de estómago- depresión... odio esto, lo odio y lo odio... en fin no quiero arruinarles el día con mi humor, me paso por sus blogs, las extrañe, las extrañe inmensamente... gaby donde estas??? Y para finalizar mi foto: esa soy yo, la inconstante eteerna, tal vez luego me anime a subir una completa, que más da... Blue Sky

Malagradecida, por supuesto!!

Nenaaaas!!! Alooooo!!!! Por supuesto soy una malagradecida, desaparezco, asi como si nada, como si me hubiese de verdad ahora si, comido a mi misma, pero despues de pedir las 200 000 disculpas por mi mal comportamiento, quiero que sepan que este tiempo me comio la depresión, los malos ratos, y la anorexia de todo... Fue un período dificil, bueno, es aún pero menos peor que antes, hoy recibi un mail de mi adorada gaby donde volvia con otro blog y me animo a volver aca, porque aqui es donde verdaderamente uno es quien es, sin máscaras ni nada, prometo, prometo seguir aqui , visitandolas y esperando contar con utds. que son mis consentidas, mis adoradas... Resumiendo, este tiempo: 1. Termine por fin esa relación amor-odio con heaven, volvimos de nuevo, peleamos de nuevo, me engaño de nuevo, llore de nuevo, la misma historia, las mismas penas. 2. Heaven se va de mi ciudad por su trabajo (buen punto como dijo Gaby, la distancia siempre ayuda). 3. Puki al coño también, termino con su novia, volvio con su novia, terminamos nuestra relación fortuita (Puky= residente con el que me bese algun día recuerdan?) 4. Descubri que de verdad puedes durar días en ayuno y aprendes a vivir con una coca light en la panza y muchos cigarros (ya seee mal punto). 5. Me di cuenta que de verdad la depresión es una enfermedad cuando empezé a cuestionarme por mi salud mental y ha pensar si me volvería algún día loca del dolor. 6. Senti el verdadero dolor de perder a alguien, y lo terrible que es despedirse de todo, de tus planes, de tus sueños y lo peor aun, aceptar que en realidad nunca lo tuviste. 7. Me di cuenta de que los hombres tienden a engañar por naturalez y que pueden engañar a alguien pero seguirla queriendo, me di cuenta de su gran capacidad para separar sus sentimientos de su cuerpo sin preocuparles nadita de nada. 8. Aprendi a engañar también, a hacerme hombrecillo de vez en cuando (solo besos ok???) sin sentir nada. 9. Acepté que tener contacto físico con alguien a quien no amas, es más fácil de lo que creía, y que entre más contacto tengas más sola estás por dentro. 10. Comprendi que aun a pesar de todo quiero seguir siendo como soy, de una sola persona aunque en este momento esta mas sola que nunca, que te deja mas satisfacciones estar con alguien que de verdad amas a con muchos por los que no sientes nada. 11. Me embriague innumerables veces, fume más, opere más, baje de peso 5 kgs, y finalmente acepte que la depresión también ,me pone flaca al menos. 12. Las extrañe, como nunca, como idiota, y aprendi a aceptar que no soy perfecta, que puedo ser un fastidio también, que exigo mucho de los demás, pero que aun no sé como ser conormista para aceptar a alguién que quiere imponerse a tu voluntad, no señor., prefiero seguir sola, y aprendi que estar sola sentimentalmente no es tan malo, y que mientras yo misma no me perdone, no me conozca, no me acepté y no me ame, seguire en el mismo hoyo. Besoooos me paso a sus blogs y después profundizamos temas ok???? las quieroooooooo

Quiero salir de esto...es una inmunda total

Mis nenas: ocupan un lugar importante en mi corazón no se olviden nunca de eso, aunque suela volverme una joda de vez en cuando y me desaparezca para andarles reclamando en sus blogs su ausencia y yo no sea el mejor ejemplo... donde este y lo que este haciendo, las llevo en mi corazon siempre... 3 puntos importantes a tocar: # 1 Nefastes... Me nefastea de sobremanera, me emputa y me re emputa las bromitas pesadas que se hicieron primero con Silvidrina y luego con Solci... me emputa que haya personas que no tengan nada mejor en que ocuparse que venir a poner jodas aca, que jueguen con algo así, que no entiendan que estos espacios son de apoyo. Lease: APOYO incondicional, sin inhibiciones, de corazón a todas las personas que estamos aquí, nadie obliga a nadie, cada una es responsable de sus actos, no estamos sonsacando a nadie a esto.. la mayor joda es que se crea que uno desperto un día y dijo: " Coño! hoy quiero ser bulímica y mañana anoréxica " por favor como si uno fuera feliz en esta mierda, por favor!!!!! me emputa simplemente me emputa... # 2. Inteligencia... Inteligencia total de parte de mis adoradas, gracias a Narcisista, a Gaby hermanita adorada, a Amy, a Pao que se pusieron de acuerdo y crearon esa agenda virtual para la protección de nosotras mismas contra esos boludoooos bien nenas!!!!! somos más fuertes que esas miserabladas. # 3. Depresión... Aún no puedo salir de esta maldita depresión, no se si son las personas con las que me ha tocado vivir, los hombres de mierda que se han cruzado por mi vida o si la causa de todo esto soy yo misma... es una inmunda total vivir así, simplemente no se puede, no es vida, no es justo... me llena de rabia y coraje eterno porque a veces y la mayoria del tiempo para ser sincera créo que la que causa esto soy yo misma, yo misma soy mi peor enemigo, soy mi crítico más duro, esta porquería de enfermedad ha distorsionado tanto mi propia imagen de mi misma, la que yo veo, no solo la imagen física, ha distorsionado hasta la percepción mental y emocional que yo misma suelo tener de mi... " que si no me quiere, es porque estoy gorda, que si no me hablo, es porque estoy gorda, que si me hizo esto, es porque estoy gorda, que si me va mal aca, es porque estoy gorda"... en fin, termino siempre donde mismo, en hecharle la culpa de todo a l distorsionada que yo misma me volvi... De que dependera? Que hace que te enfermes de esto? porque unas si y otras no? O más bien porque me toco a mi esta joda? Quiero salir de esto, quiero encontrar la puerta de emergencia, la de salida, la de lo que sea antes de que yo misma siga destruyéndome así, o porque no puedo ser una desordenada alimenticia pero emocionalmente en paz? o emocionalmente feliz? es una inmunda total... Bueno nenas , no quiero hacer esto eterno y quitarles tanto tiempo, solo quieo que sepan que las amooooo las adoroooo y bueno, Heaven volvio a escribirme, pero todo sigue igual , no acabamos de despedirnos uno del otro y esta despedida sigue larga y dolorosa, le dije la otra vez: ni tu acabas de despedirte, ni yo de decirte adios... y mientras seguimos destruyéndonos mutuamente, y para mi, es inevitable saber de él y no sentirme mal, más mal aún... en fin la inmunda total soy yo ahora ya se dieron cuenta??? La próxima les cuento todo, no quiero verme aca como capítulo de la biblia de largo... Hermosas: gracias mil, porque son parte de mi, yo parte de vos... Las quiere siempre: la inmunda total de yo... besoooooos

Carta de despedida...

Para: sk18@hotmail.com "Heaven"......................... De: mia_x@hotmail.com "Bluesky" Te escribo para pedirte de favor que le pases este mail a alguien que no encuentro por ningun lado, lo he buscado en internet, por el messenger, en el celular , por mensajes, pero se ha desaparecido, se mudo de ciudad, se desaparecio, se fue de mi vida y me volvi loquita de la desesperación por verle, pero ya todo se ha hecho y no lo encontre... Yo se que tienes contacto con el, talvez en la noche cuando estas solo, talvez cuando ya estas cansado del día y vas a dormirte, talvez cuando te pongas un poco ebrio, no se pero esta alli contigo de vez en cuando cuando volves a ser tú, el que fuiste conmigo. Quisiera haberle visto por ultima vez... pero como iba a saber yo que era la ultima vez?? quisiera volver atras, abrazarle las veces que no lo hice porque mis abrazos se ocupaban de rencor, de tristeza, de celos, quisiera volver atras, robarle los besos que me negó, el tiempo que no tuvo para mi... claro pero como iba a saber yo que era la ultima vez no? Dile que si le hice algun daño nunca fue intencional que el sabia que me partia la vida para que algo malo no le pasase, que mi error mas grande fue pensar que podia quererme de la misma tonta manera irracional que yo le queria y que hoy me doy cuenta que no era posible, que el es como el viento, no podes encerrarle simplemente... Decile que me volvia loquita cuando lo veia, que me moria de ganas de verle todos los dias, que me encantaba su cara su pelo, su sonrisa, su boca sus manos y sobre todo cuando me abrazaban, que podia pasar las horas oyendole hablar y que me hubiese gustado ser la persona de su vida, llenarle en todos los aspectos, hacerle tan feliz que no quisiese irse nunca de mi vida, dile que cuando dormiamos juntos me despertaba antes a veces y solia verle dormir solamente... y eso bastaba, verle dormir era la maxima devocion hacia su persona, verle feliz de vez en cuando... Dile que mi mayor fracaso ha sido tambien el, porque claro no lo pude tener, no le pude enamorar, no le pude llenar sus expectativas y ya nada cuenta para mi, podre ser la mejor residente, la mejor operando, la mejor amiga , pero no pude ser la mejor para el, en fin eso me frustra aun, seguro me frustrara para siempre... Dile tambien, que me han dolido muchas cosas de su parte y aun a veces me pregunto porque ese desprecio hacia mi? porque no podia nacerle tantas cosas por mi? porque no tenia tiempo? porque no queria estar conmigo, decirme cosas, porque tenia que pedirle que me dijese que me amaba o que diera un beso? porque a el no le nacia? preguntale, porque no le entendi nunca y eso, me desgarra por dentro, me desbarata, me desarma el teatrito de mi vida... Por lo tanto tambien, decile que esta en deuda conmigo para siempre: me debe 345 000 millones de abrazos que no me dio, 234 990 millones de besos que me nego, 23 499 noches a su lado, 234 566 te amos, 456 777 te extraño, pero que esa deuda ya no podra saldarla nunca, pero en fin que sepa que su deuda quedo aqui conmigo. Decile que a pesar de su ausencia, se su resentimiento hacia mi persona, y de que se haya marchado para siempre, le deseo lo mejor, que para mi siempre sera inolvidable, pero doloroso pensar en el... Me decia Gaby el otro dia, mi amiga Argentina, mi hermana Argentina: Ale: Traes vida, curas enfermos, tenés demasiado amor a la vida como para permitir que la tuya sea un drama... Ale, vos podés... Confiá en vos y en tu intuición... Si te ganan los impulsos contá hasta mil... Y yo pense, que era cierto, que cada dia luchaba yo en el hospital contra el tiempo, contra la irresponsabilidad de las pacientes, contra la misma vida, por salvar otras, por sacar bebes en 5 minutos a punto de morirse, por salvar señoras, por luchar para que todo estuviese bien, y hacia de mi vida aparte de un drama, una porqueria, una tristeza absoluta una vida sin sentido, sin matices de nada mas que de la soledad, del rencor, de lo malo que ahora la inunda... Y por favor, finalmente decile, que a donde se haya ido, lo voy a extrañar para siempre, y sin embargo acepto que se ha marchado y no lo detendré ya... Hasta nunca Heaven: Alexa "bluesky" Me pregunto cuando será el día en que haya tomado una decisión y esta durá mas de 10 minutos? O cuando no estaré despidiendome de alguién más? Y nuevamente me llena la tristeza, la depresión, la bipolaridad, la anorexia y la bulimia, y vuelvo a Ana más anoréxica que nunca, sin hambre de nada ni de comida, ni de pensar ni de sentir ni de oirte ni de verte ni de nada...

Bipolar. Me entiendo en mi desorden y en mi incoherencia...

Alooo hermosas de mi corazón, tanto tiempo sin estar aqui, pero me he tratado de pasar por sus blogs y nunca me olvido de ustedes. Bueno mi humor no esta muy bueno que digamos. Me siento tan totalmente bipolar. No se que diablos pasa por mi cabeza, puedo ir de un extremo a otro con tal facilidad que es algo ya innato en mi. A veces juro que nunca haria tal o cual cosa y de repente yo misma me sorprendo haciéndolo. Siento que toda esta patología es parte de mis problemas alimenticios. Y en realidad no se cual se la causa de todo, de que vida siempre esta a la mitad, incompleta, desbaratada, y aunque he tratado de conocer muchas cosas de esto, de mis desordenes alimenticios, de mis desórdenes de personalidad, mis desórdenes emocionales, todo conduce a una multicausalidad, o sea no es causado por un solo factor, de hecho se ha estudiado también que podría tratarse de una carga genética para padecer Eds. Bipolar-Desordenada-Incoherente, si ya acepte rotundamente mi personalidad múltiple que encierra todas estas milagrosas cualidades, y sin embargo me pregunto cual sería la causa mas poderosa en mi persona? Resumo: mi vida en la infancia fue buena, y todo apuntaba a que vivía en un mundo rosa, no se que paso,no se donde desvié mi completa atención a buscar lo malo, porque siempre mis caminos conducen a lo malo, tengo 2 opciones y siempre me voy por la opción mala, por las ramas, soy desidiosa hasta la punta del pelo... Pero me difiendo: yo no elegi precisamente ser así, no elegí tener que cargar con la genética de la herencia al sobrepeso asqueroso de que pudiese hacer mil horas en el gym y debido a mi asqueroso metabolismo bajase 1 kg, me condujo a la bulimia y a la anorexia y a la distorsión mental de mi imagen por completo, no elegí tampoco tener la madre sobreprotectora y juiciosa que me toco que en vez de infundirme confianza me hizo crecer insegura hasta el nabo, siempre dependiente de los demás, siempre necesitando tener a alguien conmigo, aunque ese alguién fuese una mierda con tal de no sentir el vacío de estar sola, no elegí ser mujer tampoco para cargar las jodas que esto conlleva, las diferencias en el trabajo, las desventajas a las que siempre nos enfrentamos, ni elegí mucho menos pasar por todos los golpes duros de la vida que me han tocado para volverme siempre a l defensiva, desconfiada, bipolar, desordenada e incoherente... Con justa razón me toco ser así si tenía los motivos suficientes para volverme toda una experta en el ser bipolar-vivir en un completo desorden y actuar con total incoherencia... Bueno y ahora contesto el meme al que me nomino mi princesa colombiana, la hermosa mi bella Aleja: Tengo miedo: Tengo miedo a... no lograr que mi hijo sea feliz Tengo miedo a... perder a mi familia en especial a mi papa (complejo de elektra gracias aparte) Tengo miedo a... subir de peso Tengo miedo a... no poder ser feliz nunca Tengo miedo a... no encontrar a alguién que me ame en la misma magnitud que yo pudiese amarlo. Mis niñas hermosas me despido, actualizo pronto y me paso a sus blogs!! Las quiero mil montones, gracias por venir aca, y desde aqui mi apoyo incondicional a todas y en especial a Gaby, mi princesa Argentina: nena mi corazón esta con vos... Blue Sky

No se que era peor...tenerte o no tenerte: esa es la cuestión

Como siempre, confundida-triste-yendome por las ramas de mi inseguridad, bipolar, en fin, me pregunto a mi misma, cuando será el día en que yo tome una decisión correcta? El día en que después no tenga que darme contra la pared? EN fin, odio mi bipolaridad de no tenerte, de no querer tenerte, de querer tenerte pero no como eres, de querer cambiarte, de haberte perdido, mas bien de perder eso que eramos y que destruiste... en Fin heme aqui hablando una vez más de ti. Por ahora no quiero hablar de Puky. Te reservo este espacio, ojala con cada una de mis lágrimas y de mis maldiciones hacia tu persona te me fueras borrando... f o r e v e r..... Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma, que el amor no significa recostarse y una relación no significa seguridad... Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos. Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes..., y los futuros tienen una forma de caerse a la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado hasta el calor del sol quema, que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y uno aprende y aprende... Y con cada adiós uno aprende Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante algo que ya no tiene sentido, es como decirsélo a una tumba, y ya no tiene ningún sentido... Con el tiempo espero poder olvidarte y que si de casualidad te recuerdo, no sienta esa terrible sensación que me da ahora hacerlo... Ojala hubiese un cielo estrellado para desaparecerme y refugiarme alli por un momento hasta repararme yo misma de mi misma, y de ti y de todo.. Por ahora: mia - mucha mia- ana ya siempre ana... al menos eso tengo controlado... Blue Sky

Despedidas...sin asuntos pendientes.

hOLA !! Hola hermosas de mi corazón, ya saben mis tres primeras líneas siempre son para justificar mi ausencia de aqui, pero me las ahorro, porque ya saben que no posteo por el hospital... en fin las extrañe, demasiado so so much ! jaja entro aqui y siento que me quito la máscara de la falsedad, me siento libre I´m f r e e!!!! y es por eso que extraño esto tanto y a todas, sepánse que aunque no postee entro de repente en el hospital de mi lap y leo sus comments ok? No podría estar tranquila sin saber de todas mis niñas hermosas!! Bueno ha sido una semana maravillosa-estresante-un poco triste-de todo... mi estado de ánimo esta un poco distorsionado en este momento, ya se, ya se , ni yo misma me comprendo, siempre cambio a la bipolaridad total feliz-triste-feliz-nefasta-feliz-a la mierda-feliz!! soy un asco total, atribuyó esto en parte a mis desórdenes alimenticios, o mejor mis desórdenes alimenticios son causa de mis estados mentales tan volubles? La semana: trate, me esforzé de estar sanamente comiendo y olvidarme de mi maldita relación con la comida, aparte estar enamorada, o emocionada, me aumenta el metabolismo maravillosamente!! y bajo y bajo sin darme cuenta casi, pero claro sufro algo emocional y llego a mi casa queriendo deborar todo cuanto pase por mi cara, talvez tratando de llenar los vacíos que puedo sentir en ese momento... Puki. Bueno maravillas con Puki, fue su cumpleaños, entonces ese día yo había quedado de ver al odioso de mi ex, si ya es mi ex, y bueno luego pensé que no podría festejar el cumpleaños de Puky, asi que me dije a mi misma que no podia ser ya tan hipócrita, hable con el por teléfono, nos enojamos por un pretexto estúpido que yo misma intencionalmente busque para pelear, y terminamos, punto, me fui de fiesta con Puky, noche maravillosa, terminamos el, yo y nuestros amigos nadando en la casa de otro a las 3am!!!! jaja que locuras y que divertido, claro´Puky agradecio mis esfuerzos por su cumpleaños, jamás se lo paso tan de maravilla, no hacía falta decirmelo, me dabe cuenta yo de su felicidad! Bueno en fin, ayer estaba haciendo un trabajo en la lap, ni mi ex me ha llamado ni yo a él, pero claro siempre me voy por las ramas, empiezo en algo y termino en otra cosa!! me enferma mi actitud a mi misma, pero en fin me fui por la rama de ver mis fotos, y con las mias, las suyas, y no se pensé que debía hablar mas claramente con él, que si ibamos a terminar tenia que ser "sin asuntos pendientes" qaue habíamos pasado 2 años juntos, ya se acepto que Puky influyo en mi desición de dejarlo, pero la causa directa no fue porque era algo que yo sabía que tenía que hacer, simplemente me ayudo a lograrlo, y ha sido para mi un escaloncito, un empujoncito a terminar con algo doloroso, y dejarlo para siempre... pero ya sabrán mi corazón inmundo aun no esta totalmente vacunado contra esas cosas, aun no es un corazón de hierro insensible (agradezco en parte a Dios que ha pesar de mis multiples decepciones, de los golpes duros que la vida me ha mandado aun conservo integra la capacidad de amar-dar-extrañar-querer-sentir) pues si me dio la nostalgia un no se que raro... le escribi un mail. Definitivamente era la mejor manera de comunicarnos ultimamente, hablar entre nosotros era imposible... No puedo describirlo mejor mas que transcribiéndolo: 1 cosa antes de esto: no me contestes el mail porfavor, si queres decirme algo podes escribir y despues borrarlo, no quiero contestaciones. Casi puedo jurar que talvez si me contestas no lo vaya a leer. No quiero de hecho saber nada, ni nada , ni nada, ya estoy completamente en ese proceso doloroso pero necesario, creo que es la mejor frase que he dicho hasta aqui: "doloroso pero necesario" y estoy casi segura que quiero pasar por esto, ya no me siento tan draMAtica, tan necesitada de ti, de lo que me "pudieras" dar, de lo que te "pudiera" inspirar, ya no, ya me di cuenta al caerme de esta manera, que era mas doloroso, que no sirvo para masoquista, que mi inseguridad me destruye a veces, pero que indudablemente tengo conservada aun la capacidad de amar y dar, dar-amar-extrañar-sufrir-esperar-llorar-olvidar... y me doy ccuenta también que si algo dijiste cierto en un mail: "Te pido mil disculpas por todos aquellos momentos que sufriste de inseguridad, te pido perdon por todas aquellas lagrimas que derramaste pensando en mi y en mi traicion, perdoname por toda la indiferencia mostrada hacia tu persona cuando lo unico que me pedias era un abrazo y perdoname por no haber comprendido lo valiosa que eras , lo ideal para ti es alguien que te valore y sea incondicional hacia ti, que no escatime en tiempo cuando se trate de estar junto a ti y pues que te de todo aquello que necesitas y que no se darte yo... Si transcrito tal cual lo escribiste, ya sabes me gusta guardar las pocas cosas tangibles, reales que me quedaron de ti, las cartas también, aunque me duelan, aunque una vez mas y aunque habia jurado que no volveria a llorar por ti, las vuelvo a leer, las vuelvo a llorar, me hundo de nuevo, pero lo necesito , necesito que con cada una de las lagrimas que se me salen, te vayas tu con ellas, y tus recuerdos malos, y tus "no" y tus "no puedo" y tus mentiras, y tus indiferencia innata, y todas las cosas malas, lo necesito sin duda alguna, y esta vez no quiero irme por la rama de :quiero volver contigo te extraño, mala rama, rama insegura, rama irreal de la cual siempre me caigo. Ya no quiero caerme nunca mas contigo, me siento incapacitada totalmente para resistirlo de nuevo... te conozco, poco talvez pero te conozco, no vas a llamarme, no vas a buscarme, no vas a aceptar tu parte de la culpa, no te sientas mal, sientete esta vez bien, porque yo estoy bien también, porque si no te dan ganas de hablarme a mi tampoco me dan ganas de hablar contigo, el sentimiento es mutuo... no te necesito , ya no, no necesito tu indiferencia tus migajas de amor, tus sobrantes de tiempo, tu incomprension por siempre, ya no, ya no mas... me prometi a mi misma que te hare caso una vez en la vida, hare caso a la parte tuya que me escribio un dia que merecia alguien que me amase de verdad, que sin pedirselo yo tuviese tiempo para mi... tiempo-abrazos-palabras correctas en momentos correctos-apoyo incondicional-amor-no indiferencia-besos sin pedirlos- si hare caso de eso, en verdad creo que lo merezco! en verdad creo que no solo lo merezco, sino tambien que lo necesito... BaSTA ya de la sufridera verdad? Vos, sos libre de hoy en adelante y para siempre,,, f o r e v e r f r e e libre de mi, de mis lazos tontos de amor, de is inseguridades, de mis caprichos de mis necesidades (necesidad de tenerte-de que me amaras) libre de mis celos bien fundados y con razon pero que nunca aceptaste Pues si, asi acabo todo, así fue mi despedida, necesaria, dolorosa y sin asuntos pendientes por favor... No puedo hacer como que no importa no puedo negarlo, fueron 2 años, 2 años de mil cosas, no niego que Puky influyo, pero reconozco que no fue la causa, y que las cosas eran una mierda ya, porque si yo aun lo hubiese amado, simplemente podrían haber mil o dos mil Pukys pero yo ni los voltearia a ver...No niego también que me da miedo, que las cosas con Puky se acaben y no hayan pasado de algo pasional y que después sufra más...no lo créo la verdad pero uno nunca sabe. Puky es alguién encantador ya les dije, pero lo encantador se le cae al piso, a la mierda cuando esta alli ,la insípida desgraciada de su novia!! jajaja así o más odiosa yo? Por ejemplo hoy, la muy inutil me dice... ah!! no se si ya les conte el enredo en el que me meti que la tonta esta es una residente de un año mas abajo que Puky y yo, por lo tanto yo soy su jefa suprema!! jajaja asi o mas Gréy´s anatomy? jaja bueno me dice la boluda : "oye me puedes los mismos periodos de vacaciones que mi novio para salir juntos"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mierda!!! me enferma la infeliz!!! me dieron ganas de vomitar en su cara por tonta (otra vez la comida inmiscuida) me nefastea, claro le dije dignamente: no se. Punto. Claro que yo enfurecida le dijo a Puky: querido tu novia de mierda quiere las mismas vacas que tu como vez? claro que Puky me dice no!!!! ni al caso, es que es una posesiva bla bla bla... ok entiendo, lo nefastea, le saca la vuelta, de hecho no me quejo, el Puky y yo toda la maldita mañana juntos y a ella le dejamos haciendo trabajos nefastos, pero porque diablos si le molesta tanto sigue con ella??? Hoy le dije Puky renuncio, no sirvo pa esto no sirvo para ser la otra simplemente no lo soporto, renuncio a nuestro idilio amoroso!! claro que me detuvo y me dijo: "hermosa por favor dame tiempo poquito tiempo para resolverlo, te quiero te adoro y no pienso dejarte ir por favor tiempo!! no quiero tampoco que te sientas mal pero esto fue mas alla de lo fisico y no estaba en mis planes enamorarme de ti, y quiero terminar con ella"... ouch!!!!!! asi o más complicada mi existencia mi dualidad eterna, por una parte, mis sentimientos de despedida, de tristeza, de derrota, por otra los celos , por otra el cariño-amor que siento y la felicidad de la quePuky me llena........ soy un asco lo se pero en fin nenas help meeee help meeee estoy perdida en la dualidad de todo, en mi desorden y en mi incoherencia... Bueno las quiero miles y miles gracias a todas, A gABY hermosa: nena que haria sin vos, a la que publicamente felicito por su premio blogger, a Ariel hermosa que siempre esta aqui al aguante y que su blog me encanta y me levanta el ánimo, a Aleja que volvio mas fuerte que nunca y a la que quiero que sepa que hay miles de personas que la adoramos sin necesitar conocerla personalmente, a Pam por sus ocurrencias y sus mimos para mi, a Buzzy y a Kami que son una miel que sus palabras son tan dulces que siento que me entienden y pasan por altos mis bobadas, a princesa imperfecta a sweetforever a todas!!! porque sin todas yo indudablemente soy nada y me pierdo más de lo que ya estoy perdida!!! las quiero montones y montones y miles y millones... Blue Sky

Confusión- Puki

Hola mis pequeñas adoradas!!!! Si YA SE soy un asco me desaparezco como si nada pero tiene todo una explicación: ya saben el hospital me agota y me absorbe: energia fisica, mental todo ouch!! Pero en fin ya actualize algunos de sus blogs y me paso a los que me faltan después...Promise!!! Antes que nada gracias por estar aqui el aguante diria Gaby ja! y siempre dejandome sus comments que me levantan de donde me haya caido... eso no tiene precio no se paga con nada... Bueno el título de mi entrada tiene su significado. Sabian se acuerdan me bese con ese osito felpudo... Bueno posteriormente me entro la confusión total porque créo que no fue un simple beso.. digo me la he pasado pegada de el y el de mi esta semana y ha sido maravillosaaaaaa . Puki: es su nuevo apodo o sea PuKI es ese oso felpudo ya acordamos ese apodo el y yo ja!! Y hoy en especial dedico esta entrada a Puki que con su cariño ( o amor no se!!) lleno mi vida esta semana de felicidad, de risas, de cariño de diversión de besos de todo... Prometi contar su historia desde antes. Empiezo Puki y yo nos conocemos hace 1 año, el es residente de 2o año como yo llego de otro estado de diferente siempre desde que llego algo había entre el y yo, no se me gustaba fisicamente Puki no es muy guapo pero tiene una gran sonrisa un corazon enorme que se le desborda en su expresión. Bueno ok Puki y yo siempre nos hicimos caras no se raras ya saben como algo pasando y nadie dice nada, pero bueno yo con el odioso que tengo de novio ( jaja si aun lo tengo lo conservo en formol jajaj) y al tiempo Puki se hizo novio de su novia actual... lo recuerdo que en mi hipocresia hasta lo felicite!! pero en fin yo desvie mi atención al odioso y Puki y yo perdimos el rumbo... Puki es una persona un hombre de esos que no se encuentran tan fácil, no lo digo influenciada por sus besos ok!!!! siempre lo he sabido, tiene una familia bien, estudia mucho, es un excelente cirujano yo lo admiro particularmente cuando opera, cuando saca a esos bebes de urgencias, cuando salvo la vida de un pequeñito, profesionalmente mis respetos la verdad. Puki es de esos tipos siempre dispuestos, siempre educados, ouch!! un amor el desgraciado!!! En fin bueno después de que nos besamos, al dia siguiente tuvimos guardia y nos seguimos besando!!! Claro me la he pasado fumando como una desgraciada de la angustia de si nos ven, o no, si lo veo o no, de la angustia y de todo lo que podrá pasar, lo unico bueno aparte de besarlo es que sin duda alguna acelera mi metabolismo su amor: gracias he bajado 2 ks suma total: 66kgs( acordemos mi original asqueroso peso eran 79kgs!!) En fin, yo segui la semana dejandome querer, besandome y fumando como desquiciada! sI, EN Los elevadores , en los pasillos, en los vestidores ouch soy un caso, al dia siguiente fuimos a comer sushi, al dia siuiente fuimos al cine, al dia siguiente fuimos a un bar, al dia siguiente a una boda de una amiga... Nos hemos vuelto inseparables, en una semana, de confusión, de cosas nuevas, de cariño, no podemos vernos sin besarnos, sin hacernos mimos, sin decirnos cosas hermosas, me cuida, me consiente en la guardia, me mima, me hace sentir tan bien... Hemos platicado mil cosas, no se siento que soy yo completamente yo sin tapujos ni nada, Puki sabe de mis desordenes de mi anorexia sublime, porque entenderlo eramos amigos antes, la guardia anterior le confese la existencia de aqui mi casita de la sinceridad de mi blog, obvio le dije que aun no estaba preparada para decirle la dirección!! no se tantas cosas en común, tantas cosas buenas que me asusta que vaya a pasar, se me han acabado los pretextos para no ver a mi novio al cual no vi toda la semana por andar Pukiadicta ya enferme a toda la familia ya me enferme yo ya le invente hasta lo que no... me dice una amiga, que solo estaba esperando un pretexto para dejarlo, talvez eso sea, talvez no se si Puki y yo tengamos futuro pero se que al menos me hara bien porque ha sido mi escalon, un brazo de donde agarrarme para dejar al otro... No se... es tan dificil porque Puki tambien tiene novia, hoy volvio de vacaciones!! Dato interesante: Puki me ha mensajeado todo el día, me ha llamado, me dice que me extraña, que la ha visto y no es lo mismo... y le dije Puky que vamos a hacer?? Nenas que voy a hacer!! Esto es una confusión de mierda... la confusión-Puki sin duda alguna...que sin embargo me hace tanto bien! Y ahora!!! la foto del beso!!! Puki la tomo , si somos nosootros!!! claro distorsionada... las quiero mil, no me abandonen las adoro, las quiero hasta las estrellas, hasta las estrellas azules... ya la borreeee!!!!!!!!!!!

Infiel yo?...reseña semanal.

Hola princesaaaassss!!!! Ya se, soy de lo peor, abandono todo como si nada, pero quiero decirles que el hospital me absorbe aunque yo no me quiera dejar!!! Uf!! Pero les cuento y posteo mejor que me han pasado mil cosas, cosas buenas, cosas malas, de todo, de extremo a extremo como siempre en mi vida, de un polo a otro, bipolar como yo... En fin me la paso en el sube y baja de mi peso y en el sube y baja de mi estado de ánimo y de mis emociones... La reseña: comienzo la semana en el hospital y gracias, me nominaron como jefa de residentes para el proximo año ( osea mi año here comienza en marzo ok) bueno por un lado, malo por otro, Bueno: puntos buenos a mi curriculum, yo me pondre las vacaciones que se me hinche, en la guardia que se me hinche jaja!!! o sea hablemos claro, yo soy la jefa !! jajaja bien por eso, cero castigos ridiculos, cero molestias para mua ( aclaro no todo es miel, soy jefe de residentes no de adscritos que son los que medicos ya con titulo ya especialistas viejos infelices jajaja o sea nuestros maestros como quien dice) Malo: mil cosas que hacer, mil problemas porque debe ser uno imparcial, justo, y dar guerra a todos para que las cosas salgan bien... Media semana: el hombre inmutable, indiferente odioso, causante de mis males aparece a mitad de semana y dice: ay hermosa dame una oportunidad yo te amo tanto bla bla bla bla en fin... Blue Sky: que sea la ultima oportunidad por favor baahhhh!!! ay a veces soy tan absurda en mis decisiones tan ridicula tan opuesta, tan impredecible!!! si despues de despreciarlo, de la sufridera bla bla bla, vuelvo a las mismas !!! Porque?? ni yo lo se, por una parte mi sentimentalismo innato, mi corazón imbécil, y por otra los rencores y las dudas hacia el... otra vez, la bipolaridad presente en mi vida!! soy tan opuesta que puedo jurar y hacer mil planes, escribirlos y al minuto hacer lo contrario!! y me odio por eso porque no se si es bipolaridad o indesición o simples burradas que cometo... en fin volvi a darle la oportunidad al susodicho pero, todo iba bien, los mil amores, los mensajitos, las llamaditas, la miel desbordándose entre nosotros, boludencias del amor ya saben, hasta que sucedió algo: Llega el viernes. Fin de Semana: Llega el viernes, yo harta del trabajo de las guardias, y entonces el susodicho me dice que va a trabajar ese día de guardia nocturna y no puede verme, ok esta bien, pero yo tenia ganas de verdad de salir, asi que le digo al Osito peludo de Felpa (osito peludo de felpa: nuevo personaje que hace presencia en este blog, compañero de residencia , excelente médico, el mejor para mi de su año, y su especialidad, excelente persona, un tipo como les dire, el que todas quieren: fisicamente bien, inteligente, cariñosito, amigo del alma... eso era antes mi amigo del alma ouch!! soy un asco!! jajaja) Bueno prosigo, el osito Peludo de felpa, y yo somos amigos de 1 año para aca, amigos buenos amigos, pero siempre hubo algo entre nosotros, no se eso que sientes raro, en fin, El Osito es alguien maravilloso, yo cuento con el, el conmigo, luego se consigue noviecita yo a mi noviecito de mierda jajaja se nota que no me tiene contenta, en fin nos distanciamos un poco, luego, volvimos a estar juntos en la misma guardia ahora: lo cual quiere decir compartimos 36hrs juntos cada tercer día, trabajamos, comemos ( ok el solamente yo le acompaño con mi ensaladita y mi diet coke) reimos, platicamos, dormimos, nos estresamos, fumamos juntos!!! o sea la guardia es pesada y tienes que compartir buenos momentos sino es un asco, en fin, Le digo al Oso que tal si vamos en la noche a los litros Osito ?? (litros: litro de: cerveza, michelada, tequila, vodka lo que sea, pero litros ) y total su noviecita imbécil esta de vacaciones, en fin salimos 6 residentes y todo ok, yo muy buena niña, o sea creanme jamás ando con esas cosas de engañar hombres, pero ese día maldición!!! el osito me trajo a mi casa, y nos besamos!!!!!!!!!!!!!!!!! si nos besamos!!! el tiene novia si ya se!! yo volvi con el mio si ya se!!! si soy una traidora ya se!!! infiel asquerosa!!! el Oso tambien!!! no tengo remordimiento alguno !!! no me importa en lo absoluto !!! me gusto !!! me gusto so much!!! auch soy de lo peor!! jajaja en fin, ahora tengo novio arrepentido demostrandome su amor infinito y amante amigo demostrandome como sabe besar!!! jajaja Que les parece mis hermosas, opinen, tirenme tierra estoy dispuesta a pagar por mis fechorias, echenme a la basura jajaja!! Bueno, me voy, mañana me paso a toooodos sus blogs porque las extraño no dejo de hacerlo, no se porque en vez de correr a contarselo a una amiga, corro a mi lap a buscarlas, en mis momentos tristes, felices, payasos, y siempre en mi corazon y mi mente ustedes!!! Las quiero mil veces , mil vueltas a la luna y de vuelta, mil estrellas fugaces, son parte de mi corazón y donde me encuentre las llevo en el pensamiento... Pd: Gracias a Dios y a Blogger que el blog de Gaby se recupero!!!! nos asustamos de verdad!!!

Es posible volar sin tener alas...

Es posible volar sin tener alas… Y nadar sin necesidad de ser un pez... Puedo sentarte frente a mi mientras me tapo los ojos con las manos Y hasta las puedo sentir aunque no esten aquí... De vez en cuando me digo, quizás es cierto, Quizás nos conocíamos desde hace siglos Y hasta creo recordar nuestros caminos y sus voces en ellos Y de nuevo tapar mis ojos y sentir sus abrazos... Y escuchar sus palabras de aliento, de esperanza y más que nada de cariño y amistad.. A todas mis princesas hermosas, mis amigas, mis más preciados tesoros: gracias por sus dulces palabras en esos momentos dificiles, gracias por su tiempo, y por regalarmelo sin pedir nada a cambio, comprendí el verdadero significado de la amistad cuando las conoci... sin duda alguna. Bueno, ya estoy un poco mejor, aceptando las cosas ya que, El susodicho causante de mis desgracias volvió a aparecerse... rogando tontamente nuevas oportunidades, y me dice: dejame demostrarte que cambié, no me preguntes como, te vas a dar cuenta... pero yo se si creerle o no... por una parte, mi corazón tonto, enamorado y meloso, y los sentimientos y los recuerdos, y por otra parte: mi orgullo, mi sufrimiento, mi enojo y mi ira mezclados, ya no se si creerle, porque si dejás de confiar en alguién , como recuperas algo tan esencial en una relación? no se, no se que hare y le dije: dejame sola un momento y dejame saberme a mi misma, y encontrame a mi misma y después ya veremos si quiero encontrate a ti... buen punto o mal punto? que opinan nenas? Y por otro lado, bueno no todo ha sido tan obscuro: sali con mis amigas. La situación: 3 amigas, permisos para dormir en la casa de una de ellas, la casa sola, no trabajos ni escuelas al día siguiente, alcohol en todas sus presentaciones: cerveza, vodka, tequila, etc jajaja somos unas barbaridades!! , cigarros, muchos cigarros: benzons verdes ( de alexita su servidora), marlboro rojos y blancos, musica de tres tipos principalmente: de despecho, de amor y desamor!! jajaja somos unas tontas!! en fin me la pase genial porque no suelo hacer esto seguido, de hecho hace mil que no me ponía mal, y después: risas, mas risas, insultos a los hombres , blasfemias a los hombres acompañadas de maldiciones, risas y más risas, platicas sobre las desviaciones sexuales de los hombres y sus problemas con la impotencia, eyaculaciones precoces jajaja risas y más risas y después un poquitillo de tristeza por los recuerdos absurdos, un poquitillo de llanto, y después risas, reir y reir, y después vómito cósmico (si asco del asco porque yo tengo pelea eterna con mia, prefiero a ana mia me da asco, y me perturba) y después dormimos profundamente!! o sea resumen: borrachera de mujeres despechadas jajaja pero felices, me la pase bien, saque a relucir mis mas obscuros pensamientos, me deshaogue y rei mucho... claro lo pague caro con la resaca, en fin. Fue como un complot una lucha de las mujeres contra la injusticia y el desamor de los patanes jajaja !! Bueno mis nenas y por ultimo contesto a mi pequeña consentida, mi bebita adorada Gaby que me nominó al meme del fin de año. Diez cosas que quiero hacer antes de morir: 1. Terminar la residencia y graduarme como Ginecologa y Obstetra 2. Dar como mamá lo mejor de mi. 3. Ver a toda mi familia feliz. 4. Ver a mi hijo crecer y que sea feliz. 5. Conocer a mis princesas en persona y poder abrazarlas a todas!! 6. Tener mucho dinero para poder hablarles de vez en cuando para irnos de vacaciones juntas!! 7. Casarme y tener otro hijo, una niña. 8. Ser feliz y enamorarme de alguién que se enamoré igual de mi. 9. Viajar a: Francia, Argentina, Colombia, y a la Antártida. 10. Practicar el sexo tántrico. jajajaja Ok es todo me paso a sus blogs, las quiero, las quiero y las re quiero en mi vida presentes!!! AlExIa

I don´t love you...

Estoy un poco menos mal pero no tan mejor, aceptando las cosas, sintiendo la ausencia y el silencio pero aceptó mi dolor mi derrota y lo aceptó porque se que me hará mejor persona el día de mañana, que el que más perdió fue él, que me tenía, yo no perdi nada porque en realidad nunca lo tuve... Y preferible en este momento para mi pensar que murió, se murió y punto preferible a aceptar a la persona en la que se convirtió ese día, murió y punto. Y se perfectamente que me queda la cicatriz en el corazón, que algun día será solo eso, una cicatriz que se supera pero no se olvida, pero que se queda y que ya no duele y que ya no dolerá después... Bueno ya basta, pasando a algo menos obscuro (ja) estoy de vacaciones por 2 semanas más. En el ocio total, enviciada con mi lap y les prometo que las visitaré, hoy con la agradable sorpresa de encontrarme en el chat a Gaby bella !! y comentando las dos como esta poblado el mundo de hombres inservibles, buenos para nada, pero en fin, hoy no ocupan mis pensamientos esas escorias... Les cuento, comenzando mi proceso de desintoxicación del susodicho causante de mis desgracias, me hize nuevo look, corte de pelo y toda la cosa jaja me pese hoy he bajado 11kgs!!! esto en no se dejenme pensar... mmm 3 meses!!! felicidades a mi, un 70% de mi esta triste y confundido y fuma todo el maldito día jajaja bueno al menos que algo me de placer no? y por otro lado el 30% restante se corta el pelo, sonrie de vez en cuando y ya tiene 2 planes para esta semana: juevees: salir con amigas que ya no he visto y sucumbir ante el alcohol !! jaja no es cierto ok un poquito ya saben reunion de mujeres de esas divertidas. Sábado: mis amigos adorados que quiero tanto del hospital yo creo me vieron la cara de perro mal parido que me cargo y me invitaron el sabado a un nuevo bar-antro. Bien yo se que ellos me quieren aparte que me hacen morir de la risa siempre... ok es todo por hoy las quiero a todas gracias mil por sus apoyos sus palabras y x preocuparse por mi. Prometido: cada día dejo una parte de mi dolor atrás... ah y aparte la premier de mi blog: hoy subo mi foto!! (con mi cara de tonta x supuesto jaja) Ya la quite!! Mi cara de tonta y el bebito expresa mi bipolaridad sentimental de estos momentos...